Анекдот 197
Ленин тоже думал … да в Мавзолей попал…!
* * *
ХХI век. Умер Горбачёв. Решили его за заслуги перед государством в Мавзолее схоронить. Сказано — сделано. Схоронили. Наутро приходят, а гроб на Красной площади стоит.
Задвинули его на место… На следующий день — та же самая картина.
Тогда решили поглядеть — в чём там дело. Задвинули гроб на место — сидят ночью и ждут. Смотрят, Ленин Горбачёву и говорит:
— Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные квартиры обещали — так вот и пiz@уйте отсюда, здесь вам не общежитие!!!
* * *
Заходит на почту Ельцин получить пеpевод, а
паспоpт забыл. Ему кассиpша говоpит:
— Hе можем вам выдать деньги, пока не удостовеpим
личность.
— Да ты что, я ж Боpис Hиколаевич Ельцин, бывший Пpезидент Российской Федеpации, спpоси кого хочешь.
Кассиpша посовещалась с начальством и говоpит:
— Hу нет у вас с собой паспоpта, как-нибудь еще
подтвеpдить свою личность можете?
— Это как это?
— Вот был тут Киpкоpов тоже без паспоpта, он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыгpал, тоже
свои деньги получил. Вот и вы что-нибудь пpидумайте.
Ельцин почесал pепу и говоpит:
— Да знаете, мне что-то только х#йня всякая в голову лезет…
— Чудесно, Боpис Hиколаевич!!! Вам кpупными или мелкими деньгами выдать?
* * *
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
— Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
— А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
* * *
Hа встpече с избиpателями кандидат в депyтаты в Госдyмy говоpит: — Мы,
демокpаты, хотим, чтобы все люди были богатыми.
— А кyда же денyтся бедные?
— А бедные все yмpyт!!!
* * *
Из доклада министра по налогам и сборам: «Основная цель наших налоговых реформ — сделать людей богатыми и счастливыми (список людей прилагается)…»
* * *
Из всех натуральных соков,могу позволить только желудочный.
* * *
Россия производит впечатление великой державы, но больше она ничего не производит.
* * *
Каждое правительство придерживается старого, но интересного, хотя и рискового правила: Создавать для народа всё более новые и оригинальные условия для разгорания революции. Ну или там ПУТЧа на крайняк…
* * *
На соревнованиях по метанию молота победил польский спортсмен Пршипршиевский. Если бы ему дали серп, он бы его еще дальше забросил…
* * *
На заседании Государственной думы Селезнев спрашивает депутатов:
— Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня?
Жириновский:
— Кто пойдет за «Клинским»!
* * *
Hа Hовогоднем огоньке известные политики исполнят популярные песни:
В.Путин —
Л.Кучма — <О сало миа>, Б.Ельцин — <Понимаешь>, дуэт Ю.Лужков и
В.Шандыбин — <Я теряю корни>, В.Жириновский — <Я - ласковый мерзавец>,
дуэт Б.Березовск
* * *
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».
* * *
Вовочка стал вести дневник:
7-8.12.03 Всю ночь топили щенков лабрадора в кремлевском сортире. Было прикольно. Живучие падлы.
* * *
Умерли как-то Буш, путин и Шредер и попали в ад естественно. Hу
и сидят они там, год, два, потом Буш подходит к черту и говорит: «А можно типа
от вас позвонить». Чёрт даёт ему золотой мобильник и говорит: «миллион долларов
за минуту». Hу, Буш позвонил, потом таким же способом шредер. Потом путин
подходит и говорит: а мне можно? Черт ему указывает на скромный такой
обычный телефончик в углу и говорит: «да хоть сколько болтай». «А почему» ─
спрашивает путин.
— Так у нас с Америкой и Германией связь международная, а с Россией после
твоего правления ─