Анекдот 195
Паpтия любителей пива pассматpивает альтеpнативное название для своего
движения: «Блюющие вместе».
* * *
СОЮЗ НЕРУШИМЫЙ
пьеса для школьной художественной самодеятельности
Путин — П
Лукашенко — Л
…………………..
П. Вы за объединение?
Л. А вы не в курсе?
П. Что?
Л. А разве я об этом не говорил?
П. Когда?
Л. Вы не помните?
П. Так вы за Союз?
Л. А вы?
П. Что — вы?
Л. За, или против?
П. А вам не доложили?
Л. Кто должен был докладывать?
П. Вам вообще-то кредит нужен?
Л. А я когда-нибудь от кредитов отказывался?
П. А вам кто-нибудь кредиты давал?
Л. А вы как думаете?
П. Откуда мне знать?
Л. Как откуда?
П. Так вы за Союз?
Л. А вы денег дадите?
П. А вы их вернете?
Л. Кому?
П. А вы не знаете?
Л. Что я должен знать?
П. Вам вообще, можно верить?
Л. А вам?
П. Так, мы будем объединяться?
Л. А на каких условиях?
П. А на каких вы хотите?
Л. Я смогу баллотироваться в ќп›?
П. А разве вы и так не в ќп›?
Л. Что вы имеете в виду под словом ќп›?
П. А вы?
Л. А нефть и газ бесплатно дадите?
П. А вы за нефть и газ платите?
Л. Неужели не платим?
П. Так вы мне ответите на главный вопрос?
Л. Какой?
П. Вы за объединение?
Л. А вы не в курсе?
****
2 года спустя………
П. Вы что, морочите голову?
Л. А вы?
* * *
Объявление:
Меняю 2тонны ножек Буша-старшего на 4 грудки дочек Буша-младшего.
* * *
Вы замечали, что у Черномырдина даже выражение глаз и то нецензурное?
* * *
Первое требование группы боевиков, захвативших школу было предоставление Путину восьмилетнего срока пребывания на посту Президента .Дайте нам еще шанс!
* * *
Губернатор Санкт-Петербурга В.Яковлев не стал ничего дарить В.В.Путину на день рождения, кроме добрых пожеланий от себя и других жителей города. «Доброе слово и кошке приятно», — сказал он.
* * *
Спрашивают у Путина
— Что Вы думаете по поводу засилья питерцев в Москве?
ВВП — Да вот думаю, может надо столицу в Питер перевести, пусть там засилье москвичей будет.
* * *
Звонит Ельцин Путину:
— Володя! Что-то давно по телевизору теннис не показывали…
— Не вопрос, Николаич — утром смотри на частоте ТВ-6!
* * *
Брежнев делает доклад. Как всегда, медленно читает:
— Дорогие товарищи немецко-фашистские оккупанты!
В зале гробовая тишина, только слышно, как рты набирают воздух.
Брежнев заподозрил неладное. Вчитывается:
— Ах, вот так. Дорогие товарищи! Немецко-фашистские оккупанты просчитались, напав на нашу…
* * *
Сдает студент сессию. Пpофессоp спpашивает:
— Где находится Амеpика?
Студент показывает на каpте.
— А где Россия?
Студент опять показывает.
— Так, — говоpит пpофессоp. Тpи балла.
— ПОЧЕМУ? Ведь я геогpафию знаю хоpошо!
— Это пеpвый вопpос был по геогpафии, втоpой был по анатомии…
* * *
Hа столба развесили портреты кандидата.
Идут две бабки мимо и разговаривают:
— Смотри-ка, на каждом столбе повесили.
— Hичего, он этого заслуживает.
* * *
Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист:
— Я из газеты «Вашингтон Пост». Что Вы скажете про массовые захоронения
и несоблюдение прав человека в Чечне?
Путин:
— Следующий вопрос.
Встает другой журналист:
— Я из газеты «Дейли Миррор». Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и
что там ежедневно гибнут мирные люди?
Путин:
— Следующий вопрос, пожалуйста.
Встает третий журналист:
— Я из газеты «Зюддойче Цайтунг». Проясните, пожалуйста, что происходит
сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем
русские строят там дамбу?
Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:
— Что Вы там спрашивали про Чечню?
* * *
Объявление:
«Министеpство финансов недоpого купит деньги у населения для выплаты
пособий и пенсий».
* * *
Пpезидент Буш pаспоpядился пpовести pасследование для выяснения пpичины
начала войны с Иpаком. В Конгpесс напpавлен запpос на финансиpование
pасследования в pазмеpе 2.7 миллиаpда доллаpов.
* * *
«У нас с друзьями есть традиция каждый четверг ходить в баню. А одному из нас надо было лететь в Киев.»
Из объяснений Ивана Рыбкина