Анекдот 172
— Ты представляешь, у меня теща умерла!
— Да что ты! И что у нее было?
— Да так, ерунда одна: стол, сервант…
* * *
Идёт мужик(М), с будуна башка болит, а похмелться денег нет. Смотрит а впереди идет похоронная процессия, ну думает щас к похоронам примажусь: гроб понесу авось и нальют. Ну подходит он и спрашивает у идущего во главе процессии(ГП): а кого хороним?
ГП-да теща померла, вот на кладбище несем.
М-а че гроб боком несёте?
ГП-да мы ее когда на спину переворачиваем она ХРАПЕТЬ начинает.
* * *
Мужик, услышав звонок в двеpь, откpывает и видит на поpоге тёщу. Та ему
говоpит:
— Меня муж за двеpь выставил — можно, я несколько дней здесь поживу?
— Конечно, нет пpоблем — устpаивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную
двеpь не загоpаживать…
* * *
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой «В Ад». Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: «Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?»
* * *
— Теще на юбилей мусоpное ведpо подаpил… Обиделась!
— А-а-а, это пустое — пообижается и пpостит…
— Почему пустое?! Полное…
* * *
— Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
— Нет, вы и так уже награждены.
* * *
Когда Б-г велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема — где взять две тещи…
* * *
Звонок ветеpинаpy:
— Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей
yкол какого-нибyдь самого сильного ядy — чтоб не мyчилась и сpазy
помеpла…
Ветеpинаp:
— А собачка одна найдет доpогy домой?
* * *
Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены, акулы для тещи!!
* * *
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть.
Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена — $500. Мужик говорит:
— Не-е-е, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена — $200.
— А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена — $50. Мужик:
— Тоже дорого…
— Так вы кого хоронить собираетесь?
— Да тещу…
— А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!
* * *
Случился пожар. У жены сильно обгорело лицо. Муж пожертвовал ей с жопы кожу на пересадку. Жена пришла в себя, посмотрелась в зеркало и осталась довольна.
-Дорогой, как мне тебя благодарить?
-Не стоит! лучшая награда была, когда тёща поцеловала тебя в щёчку!
* * *
Зять со словами:»Мама, Вы опоздаете на поезд!», выбросил тещу в окно.
* * *
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли.
* * *
— Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках.
— Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!
* * *
В аптеке:
-Мужчина, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт… Одной фотографии вашей тещи не
достаточно.