Анекдот 168
Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись — это голос тещи, который будит вас по утрам!!!
* * *
На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить «любимую» тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе:
— Это чем тебе другой-то не понравился?
* * *
Вирішила теща перевірити своїх зятів на вірність.Вирішила срибати в криницю.
Стрибає першого дня:
-Поможіть!Поможіть я топлюся!-прибігає перший зять і швидко стрибає в криницю,і врятував тещу.
Прокидається зять зранку а на дворі 8-мьорка стоїть з написом :ВІД ВДЯЧНОЇ ТЕЩІ!
Стрибає другого дня:
-Поможіть!Поможіть я топлюся!Поможіііть!-помаленьку приходить другий зять,помаленьку роздягяється,стрибає і рятує тещу.
Прокидається зранку,а там жигуль новий з написом:ВІД ВДЯЧНОЇ ТЕЩІ!
Стрибає третього дня:
-Поможіть!Поможіть я топлюся!Поможіііть!
Тооооооплююююсяяяя!-приходи ть сонний третій зять і думає собі:Якшо вона першому зятю подарувала 8-мьорку а другому жигуль,то мені подарує ровер!!!Е ні,хай топиться!
Зранку зять просипається,а на дворі 600-й Мрс стоїть,з написом:ВІД ВДЯЧНОГО ТЕСТЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
* * *
Уважаемый Устама бен Ладен!
Тот белый порошок, который вы прислали,
не подействовал на мою тещю. Огромная просьба! Пришлите новый!
* * *
Когда Бог велел Hою постpоить большой ковчег и взять на него
каждой тваpи по паpе, у Hоя возникла одна лишь маленькая пpоблема
— где взять две тещи…
* * *
Прихожу с супермаркета домой, с пакетом. Теща заглядывает и спрашивает:
-Что там…?
Говорю:
-булочки, для гамбургеров…
-Ну вот,…для гамбургеров…, а для меня опять ничего…
* * *
И про старуху бывает порнуха.
* * *
Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног:
— Здравствуйте, мама, я вижу вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, «Повесть о настоящем человеке» называется.
* * *
— Пpедставляешь, какой у меня облом! Купил себе pезиновую женщину.
— Так это же пpекpасно.
— Да. Hо вчеpа к нам заявилась pезиновая теща!
* * *
Встречаются 2 друга. Первый:
— О, Колян, привет. Я слышал, что теперь ВООБЩЕ не пьешь. Че случилось?
— Да понимаешь, сидим мы недавно у тещи на могиле, поминаем, открыли бутылочку «Очаковского»…
* * *
Дочь-хохлушка приехала к матери в гости с мужем из города. Сели за стол, поели.
-«Мамо, а дэж десерт?»
— «Так,що и у прошлому годи: за сараем.»