Анекдот 167
— Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину…
— Так это же прекрасно!
— Да… Но вчера к нам заявилась резиновая тёща!
* * *
Милиционеp останавливает машину:
— Товаpищ водитель — почему ваша пассажиpка не пpивязана pемнями безопасности?
— Да ты не бойся, мужик, это тёща моя — она сегодня смиpная!
* * *
Приходит милиционер утром домой , весь в помаде,галстук на боку, ширинка расстегнута.
Жена спрашивает:
— Ты где был?
— Не поверишь всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
— Ну и как? Засадил?
* * *
Большой холеный ротвейлер подбегает к мусорке и начинает в ней рыться.
Вокруг собираются бродячие дворовые собаки.
— Курд, ты что, с ума сошел? Увидит хозяин — всыпет по первое число.
— Нет у меня хозяина. Выгнали меня.
— Да как же так? Что ты натворил?
— Ты же три года назад милиционера покусал — и ничего.
— Ты же два года назад холодильник перевернул и выпотрошил — и ничего.
— Ты же год назад в шестисотом на заднем сидении насрал — и ничего.
— Что случилось?
— Да, да, да, — грустно согласился ротвейлер, — вы можете искусать роту
милиционеров, обосрать весь дом, сожрать все запасы колбасы в
холодильнике, но стоит вам только раз гавкнуть на болонку тещи
хозяина…
* * *
— Дорогой, где моя книга «Как прожить сто лет»?
— Я сжёг её. Твоя мамочка хотела почитать…
* * *
Пошел мужик (М) с утра на работу, по пути зашел в игровые автоматы. Всего один
раз сыграл, сразу выиграл джекпот. Радостный побежал на работу, а там его
вызывает начальник и сообщает, что мужик получил просто нереальное повышение по
службе.
Мужик радостный, забил на работу, побежал домой. Прибегает, звонится в дверь.
Дверь открывает плачущая жена (Ж).
М: -Дорогая, что случилось?
Ж: -Мама умерла…
М: -Поперло!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
* * *
Теща — это золото, и чтобы оно не потеряло блеск, его надо прятать под землей.
* * *
Один мужик говорит другому:
— Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
— Да ладно тебе, не надо так. Представь — если бы не она, у тебя бы не было жены.
— За это я ненавижу ее еще больше
* * *
Хоронили тещу — порвали три сикеля…
* * *
— А я, как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!» И, пока она торопливо и мучительно припоминает, что же в этом списке пропустил, я быстро говорю:
— Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти с мужиками пиво пить?
* * *
Встречаются два приятеля.
— Коля, ты завтра свободен?
— Свободен.
— Приходи ко мне.
— Зачем?
— Единоборство животных увидишь.
— Каких? Что?
— Теще моей пиявки ставить будут…
* * *
Легче пережить трех здравомыслящих тещ, чем одну жену-феминистку.
* * *
— Если тёща бегает по огороду зиг-загами, что нужно сделать?
— Выстрелить ещё раз.
* * *
-Что лучше, тёща или пиво?
— И то и другое в холодном виде на столе
* * *
Встречаются двое. Один говорит:
— Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
— Зачем тебе?
— Теще на день рождения подарить!