Анекдот 162
Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей…и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля…
* * *
В Таллине под каждым знаком «Движение по кругу» обязательно висит табличка «Не более трёх раз».
В Эстонии вывели новую породу собак «эсто-онская го-ончая». Порода предназначена для охоты на раненых уток и черепах.
* * *
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
* * *
В Германии проводят опрос населения.
Спрашивают русского:
— Какая страна вам нравится?
— Германия.
— Какой язык учите?
— Немецкий.
— Почему?
— Хочу здесь остаться.
Спрашивают немца:
— Какая страна вам нравится?
— Германия.
— Какой язык учите?
— Русский.
— Почему????
— Хочу здесь остаться.
* * *
Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое — грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу:
— Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
— Дякую, але я зараз не можу — в мене великий пiст.
Грузин:
— Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!
* * *
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..»
* * *
На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить (хотя бы на один день) нефтянников от мата, иначе… Ну, тот пробует всё: приказы, премии — но ничего не помогает: мат стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник грустный. Подходит к нему бригадир и говорит, что ящик коньяка — и всё будет в ажуре. Ну, чего терять, договорились.
На следующий день прилетает делегация. Мата нет. Подходят к одному (случайному) рабочему и спрашивают:
— Как идёт работа?
— Да фактически всё нормально…
— Как оборудование?
— Да, де-факто, сильно лучше…
— А атмосфера в коллективе?
— Ну, тут много факторов…
Ну, типа, все довольны, всё в шоколаде, делегация улетает. Подходит начальник к рабочему, спрашивает: как же так, типа, ты раньше без мата предложения не говорил, а сейчас — вполне прилично?
— А приходит к нам вчера бригадир и говорит: ну чё, братва, покажем американцем, что мы тоже только «факом» обойдёмся…
* * *
Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
— Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
* * *
Грузинский способ мышеловки: берется 3 кирпича складываются буквой П вниз кладется кусочек сыра, мышь находит сыр и восклицает (разведя руки в стороны) » Вах-вах, какой кусок слюшай»
* * *
Урок в эстонской школе.
Учитель:
— Андэрс скажии пожаалуйста, что означаэт черный цвээт нашего флага?
— Черный цвээт нашего флага означаэт цвээт нашэй зэмли, которую топчат
ботинки подлых русских солдат;
— Молодэц Андэрс, садис! Пэтэр, что означаэт сыиний цвэт нашего флага?
— Сыиний цвэт нашего флага означаэт цвет нашэго неба, котороэ бороздят
подлые русские исстребитэли;
— Молодэц Пэтэр, саддис! Вовочка, что означаэт бэлый цвет нашего флага?
— Белый цвет вашего флага означает цвет снега в Сибири который скоро
будут топтать Андерс и Петер!
* * *
Приходит работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой и объясняет это неудачным падением в ванной. Сотрудники интересуются. Американец:
— Надеюсь ты страховку уже получил?
Француз:
— Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Начальник-русский:
— А чего это тебя понесло в ванную во вторник?
* * *
Грузинский лозунг: «Нэт наркотикам, да!»
* * *
— Ты пришел первым, поэтому помоги мне, — говорит Гиви его знакомая, к которой он пришел на день рождения. — Итак, цветы в вазу. Принимай гостей и помогай женщинам раздеваться. А я повожусь пока на кухне.
Через полчаса хозяйка вышла из кухни в комнату. Навстречу ей вышел взлохмаченный и потный Гиви.
— Что с тобой? Почему у тебя такой вид?! — взволновалась хозяйка.
— Там одна твоя гостья не хотела раздеваться! — объяснил Гиви.
— Да где же она?
— Теперь не хочет одеваться!
* * *
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию.
Так, на всякий случай…
* * *
Лень — это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника…