Анекдот 154
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
— Скажытэ, мая жэна родыла?
— Да.
— Малъчык?
— Hет.
— А кто?!
* * *
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.
* * *
Рассизм — это как негp, его не должно быть!
* * *
Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: » Ну все, пизд@ц, помылись…»
* * *
Встречаются два хохла.
Один — весь перебинтованный.
— Мыкола, шо з тобою ?
— Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила.
— А ты тут при чём ?
— Так вона ж их на сало ловить !!!
* * *
Родительское собрание в грузинской школе. Учитель:
— Драхвалидзе, ваш сын отвратительно себя ведет на уроках, вертится, болтает…
Отец:
— Я его васпытываю!
— Да, еще он кидается едой в столовой…
— Я его васпытываю!
— А еще он разбил стекло…
— Я его васпытываю!
— А недели три назад он отнял деньги у первоклассника…
— Я его васпытываю!
— И еще вот что, самое важное! Он последнюю неделю не появлялся в школе!!!
— Да зарэзал я его на хэр!
* * *
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
— Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
— Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
* * *
Грузин тонет в море и забыл по-русски слово «спасите», кричит:
— Паслэдний раз купаюсь!
* * *
Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
— Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
— Хай, иде!- отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
— Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему:
— Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
* * *
Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его
знакомых и в ужасе спрашивают:
— Хаим, зачем ты это делаешь?
— А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
* * *
Сидят два грузина — рыбачат (Г1 и Г2- в дальнейшем)
Г1: Я тут такой риба видэл, страшний такой.
Г2: Щюка наверное.
Г1: Hэт нэ щюпал. Зэленый такой весь.
Г2: А пачэму зэленый?
Г1: Маладой эще…
Г2: Дык окунь наверное.
Г1: Hэт нэ боком. Прямо пошел.
Г2: Дык сазан наверное.
Г1: Hичево не скзал, только квакнул два раза и в тина ушел.
* * *
Выходит старый еврей из своего дома и видит — над городом огромная радуга.
Посмотрел он и говорит:
— О! На это у них деньги есть!
* * *
Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский.
Оба покупают по блоку, отходят . Русский блок распаковывает, достает пачку…
ЕВРЕЙ:»Слушай мужик дай пачку , а то впадлу блок распаковывать».
РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету..
ЕВРЕЙ: «Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, — сам понимаешь… »
РУССКИЙ в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою..
Еврей стоит мнется ,
ждет чего-то … Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой:»Оставишь!»
* * *
-Почему грузины в космос не летают?
-Потому что шашлык в тюбик не помешается…..
* * *
Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена
всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к
мулле и спрашивает у него:
— Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой?
— Можешь, если убьешь одного еврея.
Тот на радостях пошел и убил еврея, и в тот же день жена ему отдалась.
Второй день, муж приходит и говорит жене:
— Жена, я еще одного еврея убил.
Проходит неделя, месяц — все в таком же духе:
— Жена, я убил еврея.
Жена, не выдержав:
— Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!!