Анекдот 136
Экзамен по физике. Профессор с бодуна, самоощущения ужасные…, решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою окно.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. — Эээ….
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— Как же так?
— Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!
* * *
Студент уже как 5 минут чешет репу, затрудняясь ответить на последний вопрос билета. Старенький седовласый профессор, пытаясь помочь студенту подсказывает ему.
-Ну, название этого материала отдадённо напоминает то, о чём вы вы мечтаете с девущкой при первой встрече.
-А, ну дык, эбонит.
-Да нет же, ЦЕЛЛЮЛОИД!!!
* * *
Сидят две хорошо подвыпившие подруги. Одна:
— Ну что, Валюха, покатили?
— Я не Валя. Я — Катя.
— Ок!ииииик!Ну что, Катюха, повалили?
* * *
Лектор на популярной лекции:
— Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. «нет» на «нет» дает в итоге «да»; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание…
Голос из зала:
— Hу-ну…
* * *
На уроке идёт опрос присутствующих:
-Иванов?
-Я!!
-Петров??-Я!!
Децл??
-YO!!
* * *
— Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда pаспишись в моем дневнике.
* * *
Идет экзамен. Профессор долго минут 10 смотрит на студентку сидящюю перед ним и спрашивает:
-Девушка это у вас короткая юбка или широкий пояс.
* * *
Cдает студент экзамен и как всегда ничего не знает. Hо профессор добрый попался
и предлагает такие условия что типа угадает студент сколько в кабинете лампочек- пять получит.
Hе угадает- придется ему в следушем году на перездачу идти.
Hу студент соглашается, быстро считает лампочки и говорит:
— Здесь ровно четыре лампочки!
— Hе правильно,
говорит профессор и достает из кормана еще одну лампочку. Hа следуюшей год проф предлагает теже условия и студент объявляет: здесь пять лампочек!
Проф говорит: «неправильно», — и демонстрирует пустые карманы.
— Hет профессор, говорит студент, все правильно и достает из кормана пятую лампочку…
* * *
Hа экзамене в медицинском институте.
Пpофессоp:
— Hазовите самую чувствительную часть пениса?
Студентка:
— Мужчина, конечно!
* * *
Заходит Вовочка в класс. Учительница со зластью говорит:
— Вовочка,ты опять опоздал!!! Где ты пол урока гулял?
А Вовочка в ответ:
— Я не опоздал!! Я всегда в это время прихожу!
* * *
Разговаривают два старшеклассника, один другому:
-Хочешь фокус покажу?
-Ну давай.
-Тогда снимай штаны.
-Хорошо.
-Чувствуешь палец в жопу залез?
-Да.
-А руки то вот они!
* * *
По получению степендии посещение столовой студентом происхлдит по правилу правой руки:
закрываешь цены, смотришь на блюда.
Через неделю действует правило левой руки: закрываешь блюда, смотришь на цены.
А еще через неделю — правило буравчика: покрутился — вышел.
* * *
— Профессор, а два балла-то за что?
— Один балл за то, что явились на экзамен; второй — за попытку отвечать.
— А третий — за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
* * *
-машенька,покажи свой дневничок?
-не могу!!!!!!!!
-Я его Катьке дала!
-за чем?
_родителей по пугать!!!!!!!!!!!!!!!!
* * *
Темы сочинений для выпускников следующего года:
— «Лишние люди, как от них избавиться?» По произведениям И. Сталина — «Светлый образ Арапа Петра Великого». По произведениям А. Пушкина.
— «Проблема маленького человека в романах Свифта о путешествиях Гулливера».
— «Акакий Акакиевич, герой своего времени, или Что хотел сказать автор этим именем и отчеством».
— «Чем дорога сборщикам цветных металлов поэма А. С. Пушкина «Медный всадник».
— «Раскольников в будущем — серийный маньяк или удачливый бизесмен?»
— «Что все-таки хотел сказать А. М. Горький названием романа «Мать…»?»
— «Кому на Руси жить хорошо?» По выступлению депутатов до и после выборов в Думу.