Анекдот 132
Лекция в институте на тему «Сексуальное воспитание молодежи». Ну и препода поперло на тему «сколько ( в среднем) раз в год занимаются сексом студенты». Решил провести опрос:
-Кто из вас занимается сексом каждый день?
В аудитории подняли руки только 3 человека. Препод записал.
-2-3 раза в неделю?
Лес рук. Пересчитал, записал.
— 2-3 раза в месяц?
1/5 аудитории. Пересчитал записал.
— Ну и наконец, кто из вас занимается сексом 1 раз в год?
Поднимается рука на последнем ряду. все начинают удивленно оборачиваться….
— Молодой человек, вы хотите что-то спросить?
— Я занимаюсь сексом один раз в год. И ЭТО БУДЕТ ЗАВТРА! ЗАВТРА! ЗАВТРА!
* * *
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
— Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете
мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
— Я не знаю.
— Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
* * *
В школе для умственно отсталых учитель спрашивает «дети сколько будет 2х2?» Один поднимает руку и говорит «пять тысяч».»Не правильно» говорит учитель. Второй поднимает руку и говорит «вторник». «Садись вундер кинд «говорит учитель. Поднимается третий и говорит «четыре». Учитель удивленно «как ты узнал»? Тот отвечает «ну пять тысяч минус вторник будет четыре».
* * *
Экзамен. Студенты сидят в аудитории, ждут преподавателя, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит профессор, плотно закрывает дверь.
Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете?
— Не знаем.
— Это я халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие… На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился…
Заходит профессор. Открывает форточку. Оборачивается:
— Угадайте, что я сделал?
Студенты радостным хором:
— Халяву впустили!
Профессор, хитро улыбаясь:
— Нет, ребята, халява только что улетела…
* * *
Учитель математики:
— Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!
С задней парты:
— Да нас всех столько-то и не будет!
* * *
Объявление: «На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой.
Перебьются общежития 3, 5, 12.»
* * *
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить.
Профессор изо всех сил пытается «вытянуть» его на «три»:
— Ладно, последний, очень простой вопрос: сколько сисек у коровы?
Студент морщит лоб:
— Не помню. У доярки — точно две.
* * *
Вырезочка из газеты, весит в общежитии над кроватью.
«Пресвятая ДЕВА МАРИЯ- зачавшая не согрешивши, помоги согрешить не зачавши»
* * *
Нарисовала учительница на доске помидор. Спрашивает:дети,что это? Анечка отвечает-жопа. Вовочка отвечает-жопа. И так остальные. Она в слезах бежит к директору. Директор говорит «не волнуйтесь, разберёмся.»
Приходит в класс и начинает воспитывать: «Ну что вы такие паскудные дети. В классе бардак, учительницу до слёз довели. Ну вот, пожалуйста — на доске жопу нарисовали!»
* * *
УЧИТЕЛЬ (Входит в класс, пошатнувшись. В одной руке стакан, в другой бутылка водки.) Дорогие ребята! Или дети! Или, кто вас разберет, юноши и девушки! Вы начинаете знакомиться с самым страшным школьным предметом — с историей. По-своему страшноваты и физика и математика, жуткое дело литература, хрен чего поймешь в этой… тычинки и пестики… И в этой…
позвоночные и пресмыкающиеся… Но нет ничего страшнее моего любимого предмета — истории России.
* * *
Из дневника студента:
Понедельник: осталось 15 копеек,хочется есть.
Вторник: осталось 10 копеек, очень хочется есть.
Среда: осталось 5 копеек, очень очень хочется есть.
Четверг: получил степеньдюю, пришёл в комуналку, дальше не помню.
Пятница: не помню.
Суббота: не помню.
Воскресенье: не помню.
Понедельник: осталось 15 копеек…
* * *
— Что должен знать студент?
— Всё!
— А что должен знать лаборант?
— Почти то же, что и студент.
— А Аспирант?
— В какой книжке находится то, что должен знать студент.
— Доцент?
— Где находится эта книжка.
— Профессор?
— Где находится доцент.
* * *
Объявление в газете: «Продаем мозги студентов: Физтех — 1/кг Плешка — 1.5$/кг МГУ — 3$/кг Пед — 10$/кг»
Мужик звоник, спрашивает, а почему педагоги такие дорогие. Ему отвечают: «А вы знаете, сколько нужно студентов, чтобы насобирать один килограмм????»
* * *
Встречаются как-то два студента.
— Ты сейчас чем занимаешься?
— Я ра-ра-ра-работаю.
— А где?
— На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции…
— Чем же ты там занимаешься?!!
— А я им всем го-го-говорю:»ту-ту-ту-ту-ту-ту»…
* * *
Парень познакомился с девушкой которая учится в школе, и что бы поддержать разговор спрашивает у старшеклассницы:
— Ты в школе отличница?
— Нет, удовлетворительница!