Анекдот 94
Идет Волк пo лесу, смотрит Красная шапочка вприпрыжку с пирожками скачет…
— «Я тебя сейчас сьем!»
— Взмолилась: «Вы$#б@ меня хоть перед смертью разок».
Так и сделал. И собирается перекусить…
— «Hу, сейчас-то точно пообедую!»
— «Hе спеши, серый, кинь мне еще хоть пару палочек, на радость».
Волк все сделал — обессиленный хватает KШ, раскрывает рот и…
— «Подожди, Вова, давай еще хоть разочек.».
Волк отшвыривает ее в сторону…
— «Уйди от меня, пи$%ища ненасытное, не буду тебя есть, ты не
Kрасная Шапочка — ты МЕДСЕСТРА !!.
* * *
Кто лучше секс-бомбы? Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.
* * *
Девушка рассказывает подругам:
— Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода — сексуальный ленивец…
* * *
— Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник, Пабло.
застрелил свою жену за измену!
— Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла
замуж за тебя, а не за того бандита.
* * *
-Девушка! Чтовы делаете сегодня вечером?
-Все!!!
* * *
Приходит американец в публичный дом и спрашивает прейскурант.
Ему говорят: минет — $100, просто трахнуться — $200, «моника» — $250.
Он спрашивает, а почему за «монику» дороже, чем за минет?
— Так ведь она сначала тебе минет сделает, а потом трахнет!
* * *
Картинка:»Утро после первой брачной ночи»: на кровати сидит исполинских
размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой
и рассматривает простыню.
(Ж)ена: Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?
Муж: А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне
должны остаться капельки крови!
Ж: Передай своей мамочке, что у меня малокровие.
* * *
1 января 1999 года. Утро. Брачное ложе.
Жена: — Это теперь будет весь год ТАК?
Муж: — Как ТАК?
Жена: — Быстро, как у кроликов!
* * *
Мужик, значит, привел девушку домой, ну раздевает её,.
кладет на диван и уходит… Хлопает дверь…
Девушка удивленно встает и говорит .
О эти новые русские, совсем ох..ли, все время что то изобретают.
* * *
Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
* * *
встречается хрен с другим хреном!
первый:
давай пахренимся?
НЕТ я в засол!
* * *
Гинекологический кабинет
Девушка заходит
Врач: «раздевайтесь…» Видит на животе букву «N»
-Что это?
-Понимаете, доктор, мой бойфренд — футболист. Он из Нью-йорка, и когда мы с ним
занимались любовью с его майки отпечаталось…
Другая девушка — та же картина, только на животе «L»
Доктор: «Что это?»
— Понимаете, доктор, мой бойфренд — футболист. Он из Лос-анджелеса, и когда мы с ним
занимались любовью с его майки отпечаталось…
Третья девушка снимает майку — там «W»
Доктор: «А! Знаю, ничего не говорите — ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним
занимались любовью…
— Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы.
* * *
Абрамчику исполнилось 13 лет и мамеле ему говорит
-Ты уже взрослый, на тебе рубль, сходи к проститутке.
Абрамчик идет к младшей сестренке Сарочке и говорит:
— Слушай, чего я буду платить рубль какой-то проститутке.
Хочешь ты этот рубль заработать ?
-Что, только рубль! Да папеле мне за это пятерку платит!
* * *
Объявление в городе Сочи : «В парке нашего города объявился
секс-маньяк !!! Проезд автобусом љ25 и љ10.»
* * *
Собрались как-то Мальчик-с-Пальчик(МсП),
Василиса Прекра-сная (ВП) и Казанова(К)
и спорят, кто из них самый-самый.
МсП говорит — Я самый маленький в мире.
ВП — я самая красивая в мире,
К — а у меня женщин было больше всех.
Спорят они,спорят, решили пойти к мудрецу, который все знает.
Он их принимает и выслушивает по одиночке
Выходит МсП радостный — Да я самый маленький в мире
Выходит ВП веселая — Да, я самая красивая в мире
Выходит Казанова, чешет в затылке. Слушайте, а кто это такой Клинтон?..