Анекдот 120
— Что такое «заниматься любовью»?
— Это то, что делает ваша подруга,
в то время когда вы её просто е%ёте.
* * *
Не замужняя женщина в годах пригласила к себе на огонек не женатого мужика Приготовила выпивку, закуску, постель и думает — поведу на кухню выпить и закусить – подумает алкоголичка, потяну в постель – подумает бл…старая …
Пришел мужик, сели они телевизор смотреть. Мужик сидит, слова проронить не может, стесняется, не знает с чего начать …
Она — может рюмочку?
Он — да да да !
Наливает она ему, а он сидит мнется, рюмку в руках держит,не пьет
Она — в чем проблема?
Он — ну понимаешь если не выпью не смогу НАЧАТЬ
Она — ну так давай!
Он — ну а если выпью, не смогу КОНЧИТЬ
* * *
Вопрос: Самая дорогая шлюха в Америке?.
Ответ: Моника Левински…
* * *
На столе лежат банан и вибратор. Банан — вибратору: «Ну что ты так
трясешься.. в первый раз что-ли?
* * *
Почему маленький, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
— Потому что иначе бы они давно выродились!
* * *
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
— А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
— Мы так занимаемся с мужем сексом.
— Так примите другую позу.
— Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.
* * *
— Слушай, а как у тебя с женой в постели?
— Да… Так же, как с машиной…
— !?!?!?
— Я ее завожу, а она меня — нет…
* * *
Армянскому радио задают вопрос
— Скажите какое самое ценное качество в женском молоке?
Молчание в эфире, и вдруг ответ
— ТАРА!!!
* * *
… Hаконец цензорная комиссия провела четкие грани между эротикой
и порнографией. Отныне видеоаудиопечатная продукция дифференцируется
в зависимости от наличия эрекции у председателя цензорной комиссии…
* * *
Разговаривают две францyженки :
— А ты своего мyжа во время полового акта видела?
— Hе я глаза закрываю.
— А я тyт yвидела.
— Hy и что?
— Стоит бледный и за дверь держиться.
* * *
Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии,
чтобы обходиться без кухарки.
— Хорошо, я согласна, — отвечает она.
— А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса,
мы сможем отказаться и от услуг камердинера.
* * *
Франция. Париж. Престижный квартал. Шикарная спальня. Огромная кровать. Hа
окнах шелковые портьеры. Возле окна стоит он — очень красивый юноша по имени
Жан. К очень красивому Жану подходит не менее красивая Мари и обнимает его.
— Мари, скажи мне — ты бы хотела стать мужчиной?
— Hе знаю… А ты, Жан?…
* * *
— Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, господи! Опять начинающий!
* * *
заходит девушка поздно вечером в аптеку:
— дайте пачку презервативов!
-закончились!
-ну дайте хотя бы лейкопластырь!
* * *
Сексопатолог объясняет борцу сумо:
— Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза «мужчина сверху» покажется вашей партнерше плоской шуткой…