Анекдот 119
Одна дама звонит по друге по телефону:
— Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.
* * *
во время проверки на российской метеорологической станции на Северном полюсе инспектор
спрашивает начальника этой станции :
-А как у вас тут дело с сексом обстоит?
Ведь вы здесь по пол года без женшин!!
-Да есть тут у нас для этого один Иван Иваныч — ,отвечает ему руководитель станции.
И вот пришло время уезжать инспектору ,
но разыгрался буран , месяц ,второй проходит , не выдержал наш инспектор и спрашивает :
-как мне типа поебаться с этим Иван Иванычем ?
-да запросто !
-а кто об этом будет знать ?
-ну я , Иван Иваныч , и еще четыре человека , которые его держать будут , уж очень он это дело не любит !!!
* * *
Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
— Какой же у Вас вес, интересно?
— Сто десять килограммов без малого.
— Hу, а с малым-то сколько?
* * *
Мать шестерых детишек объясняет проводнику:
— Этим двум по 12 лет, и у них билеты за полную стоимость; этим двум
по 9 лет, а вон тем — по шесть с половиной, и поэтому у них билеты
за половину стоимости.
Проводник прокомпостировал билеты, почесал затылок и спросил:
— Извините меня, мадам, выходит, что у вас каждый раз рождается двойня?
— О, нет, — ответила женщина, — иногда не родится ни одного.
* * *
Доктор рассказывает своим коллегам:
— Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.
Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.
Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей…
* * *
Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
— Сколько вы теряете во время менструаций?
— Э-ээ…. Три-четыре тысячи франков…
* * *
Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
— Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!
* * *
Однажды, когда ему крупно повезло, золотодобытчик из Аляски
решил спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун,
он обратился к бармэну:
— Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку в
городе.
— У нас как раз такая есть, — ответил бармэн, — она на втором этаже,
вторая дверь направо.
Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив пару бутылок пива,
поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь.
— Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку на
Юконе!! — заорал он.
— Ты нашел ее!! — в свою очередь заорала телка и, раздевшись,
стала раком, обхватив колени руками.
— А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции? —
удивился мужик.
— Я не знаю, — ответила она, — но я подумала, что ты хочешь сначала
открыть эти бутылки с пивом…
* * *
Фpанцузского комедиогpафа Ашаpа спpосили:
— Что отличает любовь от супpужества??
— Любовь — это свет в жизни, — ответил Ашаp и добавил, —
а супpужество это счет эа свет.
* * *
Двое на рыбалке. Один говорит:
— Что ты грустный такой?
— Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а
совсем забыл.
Тот успокаивает:
— Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату,
когда ты первый раз поймал рыбу на крючок?
— Конечно, помню.
— Hу вот, а рыба не помнит.
* * *
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!Она-в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати.Я-в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…
* * *
… Клиника ХХХ увеличит продолжительность и частоту Ваших половых актов. Частота половых актов теперь будет составлять от 20 до 50 Hz …
* * *
— Здравствуйте! Что поделывает ваш муж?
— Он уехал на неделю.
— Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну.
— Что вы такое себе думаете?! Что я вам продажная женщина?!
— А кто говорит о деньгах?
* * *
Между подругами.
— Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
— По любви или по расчету?
— Конечно по любви. Разве сейчас сотня — деньги!
* * *
Разговор двух мужчин,
Первый — Мне будут делать обрезание.
второй — А мне его сделали как только я родился, потом целый год я не мог ходить.