Анекдот 115
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
— Мам, а что это такое у папы?
— Hу, доченька, это такая папина штучка… если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
* * *
На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как
королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином,
поскальзывается и разливает вино. Она:
— Какой номер?
— 16.
— Будешь 36.
* * *
Парень спрашивает подругу:
— Ну, понравилось тебе со мной в постели?
— Да как тебе сказать…Как кролик трахаешься.
— Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?
* * *
В одноm купе едут немка и грузин. Горячий мужчина
испепеляюще смотрит на кокетливую европейку…
— Шпрейхен зи дойч?
— Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?
* * *
Поликлиника, гинекология.
Забегает женщина, кричит:
— Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
— Так, носилки, анастезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
— У нас две новости, начнём, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли.
— Ну а хорошая?!
— Мы смогли заменить батарейки…
* * *
— Вы гинеколог?
— Нет,… но посмотреть могу.
* * *
Откровенничают две невесты в загсе.
— Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать.
— И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я люблю их потом красиво провожать…
* * *
— Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!
— Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась…
* * *
Двое лежат в постеле.Он:
-Я кончил!
Она:
-Я ещё нет.
Он:
-Hу, ты пока кончай, а я пойду покурю.
* * *
Дед (у распятья, молится):»-Господи, укрепи и направь, укрепи и направь…»
Бабка (на печи, крестится):»-Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею…»
* * *
— Девушка,девушка,не подскажете который час ?
— Два часа — двести баксов.
* * *
(М) Мужик к (Д) девушке подходит и спрашивает:.
(М) У вас есть планы на вечер.
(Д) Сегодня нет.
(М) Может в ресторан сходим.
(Д) Ладно, но в постеле не курить.
* * *
— Я знаю, — надув губы сказала она, — тебе
от меня нужно только одно!
— Как плохо ты обо мне думаешь! — возмутился я,
а пpо себя пояснил: — И одно, и втоpое, и
тpетье, и это, и это, и еще это, и так тоже бы неплохо…
* * *
Вопрос: Что вы называете хорошим минетом?
Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы…
* * *
Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор
все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор
посоветовал поменяться партнерами — свежие ощущения, новый
опыт и т.д.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
— Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
— И мне тоже очень понравилось!
— Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?