Анекдот 114
Письмо Кашпировскому:
» Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза «Пронин». После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока. После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь-у всей команды!!!
* * *
Два эстонца на кухне за чашкой чая. Этажом выше ругань, вопли,.
звон бьющейся посуды… Один другому, нежно беря за руку:
— Фот фидишь, до чего дофодят смешанные праки…
* * *
Американка звонит подруге:
-Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась,
что очутилась в постели с собственным мужем!
* * *
Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она
ушла с прежнего места работы.
— Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая.
Ребенок был слишком ленивым, а отец черезчур активным.
* * *
Мент идет, смотрит — машина тонированая, качается, ну он стучится, отуда мужик вылезает, мент:
— Ты что там делаешь?
— Трахаюсь!
— Штраф -100$
Оттуда вылезает блондинка:
— У нас демократия, что хотим то и делаем!!!!
— Так вас там еще и ДВОЕ!!!Тогда 200!!!!
* * *
Идет мужик по улице и видит, что девочка со слезами на глазах усердно что-то в траве разыскивает. Жалко девочку стало, подходит к ней и спрашивает:
-Что-то же ты потеряла?
-Девственность…..
* * *
Муж, застав жену в постели с любовником, хватается за
пистолет и приставляет его к своему
виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.
— Не смейся, скотина! — говорит ему муж, — следующая
пуля будет твоей!!.
* * *
— Какие красивые открытки, что на них написано ?
— Моей единственной.
— Дайте, пожалуйста, десятка два.
* * *
Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у
мамаши:
— Кто папочка малыша?
— Вася Чмырь из Сосновки.
— О, господи! — говорит регистратор. — Опять Вася Чмырь!
Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка
от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки,
Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из
Покатиловки…
— Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!
* * *
— Что такое севен ап? (7UP)
— Это семь мужиков, принявших Виагру!
* * *
Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
— Сколько стоят?
— Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
— А что, она больная?
— Нет.
— Может, не доится?
— Нет, все нормально, доится также как и та.
— А в чем разница?
— Просто она из Минска.
Подумал мужик — корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка — бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается,
не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
— Слушай, она у тебя не из Минска?
— А… а ты откуда знаешь???
— А, да у меня жена из Минска!
* * *
Маленькая девочка спрашивает маму:
— Мама, а что такое любовь?
— На, возьми книжку почитай, что непонятно — спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
— Мама, а кто такой любовник?
— Это дядя, который помогает маме…
Девочка читает дальше…
— Мама, а кто такая любовница?
— А это воровка.
— Она ворует то что плохо лежит?
— Нет, то что хорошо стоит!!!
* * *
Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
— Нет проблем. Куры — в курятнике.
* * *
Идет лиса по лесу, видит, сидит волк.
Она подходит к нему и говорит: » Серенький, займись со мной сексом!»
Волк: Не хочу, ты гнусная, Рыжая и к тому же не девственница!!!!
Лиса: Не Рыжая, а Золотая, а что за золото без пробы?!
* * *
Пpиходит один новый pусский к дpугому в гости. А тот на диване pазвалился, весь такой затpаханный, под глазами кpуги. А пеpед ним на столе — бутылка.
— Чо с тобой Вован? Чо пьем?
— Hичо не пьем. Джин это в бутылке. Желания исполняет.
— Дай попpобую!?
— Валяй. Только знай, джин этот на сексе конкpетно помешанный.
Взял значит, бутылку потеp. Джин вылез:
— Чего изволишь, господин?
— Хочу пpостого мужского счастья.
— Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Какой-то задpипанный баp. Звучит «Мумий Тpолль». Стол завален водкой, пивом, жpатвой. И везде какие-то пьяные волосатые мужики тpахают мясистых потных блондинок.
— Джин! Я хочу чего-нибудь пpиличного!
— Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Элитаpный клуб. Звучит «Лунная соната» Бетховена. Стол завален изысканными явствами, доpогими винами. Джентльмены с сигаpами в зубах и во фpаках тpахают мясистых потных блондинок.
— Джин! Мне-бы чего-нибудь святого!
— Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Цеpковь. Звучат песнопения. Здоpовенные боpодатые попы в pясах pазмахивают кадилами и тpахают мясистых потных блондинок.
— Джин! Хватит! Хочу обpатно!
— Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Кваpтиpа Вована. Звучат кpики «Джин, твою мать». Диван, стол, на столе бутылка. Hа диване Вован из последних сил тpахает мясистую потную блондинку.