Анекдот 108

Анекдот про сок «Я»
В пустом ресторане сидит бармен за стойкой и дрочит.
Вдруг откуда невозьмись появляется красивая девушка и спрашивает:
— А можно «Я»!
Бармен удивленно посмотрел по сторонам и говорит:
— Можно.

* * *

-Девушка, что вам больше нравится: рондо или минуэт?
-А рондо это куда?

* * *

— Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
— Два раза…

* * *

Возвpащается муж из командиpовки и видит такую каpтину: в кpовати лежит какой-то
голый мужик. Откpывает двеpь шкафа — а там стоит голая жена.
— Hу сколько pаз можно повтоpять: он — в шкафу, ты — в кpовати!

* * *

На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
— Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела
симпатичная блондиночка.
— А что в этом удивительно? — спокойно отвечает та. — Или ты хотела, чтобы у
него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?

* * *

— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
— Отстаньте, хам!
— Девушка, я вам 1000 рублей дам!
— Пшел вон!
— Пять тысяч дам!
— Сказано — пшел вон, придурок!
— Ну хорошо! Десять тысяч — и один раз за грудь…
— Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек
прижался щекой к одной груди, гладит другую.
— Ну а щипать-то когда будете?
— Я честный человек, девушка: денег нету — щипать не буду!

* * *

Мужик приходи первый раз в публичный дом.
Подходи к хозяину и спрашивает можно ли девушку ему.Хозяин говорит» кончно за сколько выбы хотели», а засколько есть «за 300, 200,100 баксов» мужик «это дорого» хозяин » а засколько выбы хотели» мужик за 30 баксов». Хозяин «хорошо тогда вам лыжник». Мужик «это как?». А вы спускайтесь вниз вам там все объеснят и покажут. Мужик спускается в полупдвальное помещьение открывает дверь смотрит мужик голый лежит и барышня голая ходит. Барышня говорит «вы тоже на лыжника» мужик » да». Но тогда роздевайтесь и ложитись с этим мущиной рядом. Мужик разделся и лег. Подходит барышня немного присидает берет двух мужиков за члены и говорит » ну что мальчики поехали»

* * *

Частушка: Я спокойно не пройду по полю огуречному. Вот же выдумала плод природа бессердечная.

* * *

— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, я имел в виду питание!
— А я — кошелек!

* * *

— Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.
— Как, как, РУКАМИ!

* * *

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: — Может ко мне домой?
Она: — А что делать то будем?
Он: (замялся) — Ну там, книжки читать, музыку слушать…
Она: — А что, так не стоит?

* * *

Сын спрашивает у папы:
-Папа, можно я трахну бабушку ???
-Ты, что??? Это же моя мама !!!
-Ну и что, ты же мою трахаешь.

* * *

Встречаются две подруги.
-Ты знаеш, я тут недавно с двумя такими парнями познакомилась.Один красавчик, вежливый, внимательный, всегда с ним весело, подарки дарит, везде «душа компании»!
Вторая:
-Слушай, а второй то тебе зачем?
-А второй не голубой.

* * *

Двое евнухов после только что перенесенной операции:
— Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются!
— Как?
— А говорят, до свадьбы заживет

* * *

Поженились парень с девушкой. В брачную ночь она ему и говорит:
— Милый, полижи мне пизду.
— Милая, но у тебя ведь менструация.
— Ну что ты, не можешь разве, ради меня…
Ну ладно, нечего делать, полез он к ней, начал лизать, лижет, лижет…
Тут вдруг звонок в дверь. Парень зашухарился, к двери подбежал.
открывает, а там сосед. Он, весь смущённый, и говорит:
— Знаешь, вот это я подскользнулся, упал, поранился…
Тот его спрашивает:
— В туалете?
— Почему в туалете?
— А что ж у тебя весь подбородок в говне.