Анекдот 35
из милицейской хроники
вчера на углу чкалова и пушкинской запорожец поцарапал 600-й мерседес
От полученных травм водитель запорожца скончался
* * *
Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои
требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов
и вертолет, то теперь — бутылку водки, две конфеты и велосипед.
Переговоры продолжаются….
* * *
Идет заседание суда.
Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
— Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
* * *
В МУРе начала действовать новая программа «Приведи друга». После привода 5-ти друзей срок сбавляется на 10%….
* * *
В крупную фирму врываются бандиты в масках:
— Всем лежать это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
— Фу, я думала налоговая инспекция…
* * *
Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и
проигрывал. Ну, наконец-то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону.
Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское
достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
— Ты что — отпиливать мне будешь? — орет хулиган.
— Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не будь дураком, оппилил стол вокруг тисков, схватил их обеими
руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
— Руки вверх!
* * *
Дела у меня как у картошки если зимой не сожрут то весной точно посадят!!!!
* * *
Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
— Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь?
Хакер:
— Ограбил банк на 7 миллионов долларов…
Разбойник:
— Да ты чё… ни фига себе.. как же ты унес их из банка —
денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах
и т.д.
Разбойник:
— Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
— Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
— Ах ты… Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. — всегда знал,
что евреев опасаться надо…
* * *
— Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!
— Может быть еще скажете, что стояли на месте?
— Да в сущности так оно и было!
— Хорошо, оплатите штраф — стоянка здесь запрещена.
* * *
«Пожалуйста, сэр,- взмолился незнакомец. – Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Всё, что у меня есть в этом мире – это вот пистолет…»
* * *
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
— Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку
и удостоверение:
— Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой
и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
— Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
— Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за
таких $удаков…
* * *
Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово:
— К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил
против своей воли.
— Ничего,- отвечает судья, — расстреляют тебя тоже против твоей воли.
* * *
Сидят три кобеля в ветлечебнице и беседуют — кто за что сидит.
Первого спрашивают. Ответ:
— Иду по улице, дождь, холодно, настроение хр%%%вое. Вот я прохожего и тяпнул.
И что?
— Усыплять 🙁
Второго спрашивают. Ответ:
— хозяин, скотина, бифштекс гнилой подкинул. Ну я его и …
И что?
— Усыплять 🙁
Третьего спрашивают. Ответ:
Иду это я по квартире. Смотрю — хозяйка пол моет. Ну я сзади и пристроился…. 🙂
И что, усыплять? 🙁
— НЕ, КОГТИ СТРИЧЬ …….. !!!!!!!!!
* * *
Судья:
— Сидоров, оказывается, вы ещё в прошлом году первую бабушку зарезали?!
— Да это была проба пера.
* * *
Избил как-то Илюша Соловья-разбойника…
Посадили, значит, Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство,
а там зеки посовещались и избрали его «петухом»…
Охранник подает ему первый обед и спрашивает:
— Hу как, тебя тут не обижают?
— Да нет! Вот петухом избрали… Счас похаваю и пойду кур
топтать!…