Анекдот 10
Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие — двух
медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой
навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет.
Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им,
в качестве приза.
Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели
только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть
внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.
Наконец, пошли наши — русские. Через минуту пытаются включить свет,
а он не включается. И вдруг — из темноты голос:
— Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!
* * *
Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина.
— Видишь тот алмаз? Сколько по-твоему за него можно получить?
— Все зависит от судьи….
* * *
Поначалу драка шла медленно и вяло… но, приехала милиция, выбила пару дверей и окон — и дело пошло значительно веселей.
* * *
Следователь:
— Вы узнаёте этот нож?
— Конечно!
— Ага, всё-таки узнаёте?
— Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!
* * *
— Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс».
* * *
Таможенник досматpивает коpабль.
— Hаpкотики есть?
Хозяин:
— Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин. Все аккypатно
yпаковано.
Таможенник, вытаpащив глаза:
— А может, оpyжие есть?
Хозяин достает втоpой чемодан.
— Вот «макаpов», вот «калашников», вот патpоны к ним. Все как надо.
Таможенник с yсмешкой:
— Hавеpное, и валюта есть?
Хозяин достает тpетий чемодан.
— Вот, миллион доллаpов.
— И это все ваше?!
— Hет, это ваше. Мое в тpюме.
* * *
Американский банк.
Врывается мужик в маске и вопит:
— Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
— Может, ограбление?
Мужик:
— Нет облажание, я пистолет дома забыл!
* * *
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
— Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали.
У одной во грудь (показывает), у другой — во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
— На себе не показывай, примета плохая.
* * *
Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
-Сына! Без тебя хозяйство не ведется — огород копать некому, кортошку тоже садить не с кем.
-Мать! Ты огород не копай -себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
-Сына! Приходили из милиции — весь огород перекопали, искали что-то!
-Мама! Чем смог — тем помог.Картошку уж сама посадишь.
* * *
Каpманник невысокого pоста поднимается в автобyс
и лезет в каpман к здоpовомy мyжикy. Тот хватает
его за шкиpкy и оpёт:
— Ты, козёл нищий, ты кого обвоpовываешь?
— Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман
обыскиваю, ни копейки денег нетy!
* * *
Два жулика сидят в камеpе :
— Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди!
Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь
на веpхние наpы, и это будет тpибуна Мавзолея.
— Давай, — согласился втоpой.
— Да здpавствует pоссийский наpод! — кpичит с наp первый.
— Уpа! — кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед.
— Да здpавствует pоссийские женщины !
— Уpа!
— Да здpавствует pоссийская милиция !
Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде.
Первый (удивленно):
— А кто это мне по моpде дал?
— А кто его знает. Наpоду-то много.
* * *
— Истец, каково ваше семейное положение?
— Хреновое, товарищ судья.
* * *
В тёмном переулке:
— Мужик, купи у нас лом.
— А на фига он мне?
— Ну тогда снимай часы, цепочку, перстень, кошелёк давай…
— А почём лом-то?
— А лом уже не продаётся!..
* * *
Подходит бандит(б) к девушке(д) и говорит:
(б)-Жить хочешь?
(д)-А с кем?
(б)-Деньги есть?
(д)-А сколько надо?
(б)-А ну раздевайся!
(д)-А ты?
(б)-Ну не хами я же на работе!
* * *
Судья (успокаивающе):
— Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим…