Анекдот 74
Начальник ГИБДД ужинает дома.Намазывает на хлеб с маслом икру.Подходит сын-школьник и спрашивает:
-Мне нужно решить задачу по математике:как рассчитать объем шара?
Отец отвечает, продолжая намазывать икру:
-Сынок,ШАРА ОБЪЕМА НЕ ИМЕЕТ!
* * *
— Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде.
— Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка красная, и коньячок. Почему так?
— О сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз — появляется сто долларов, махнешь второй — еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
— Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
— Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
-???
— А-а-а… Знаю:»Крибле, крабле, бумс!»
— Нет, сынок, другие:»Предъявите ваши права и техталон!»
* * *
Автомобиль «Запорожец» — самое доброе в мире приведение с моторчиком.
* * *
Стоит как-то раз ГАИшник на дороге. Машин нет, денег соответственно тоже. И настроения никакого. Вдруг смотрит – едет дорогая иномарка с темными стеклами. Прямо перед ним останавливается, стекло немного приоткрывается. Водитель молча протягивает ГАИшнику $100, закрывает стекло и уезжает.
На следующий день стоит ГАИшник на том же месте. Смотрит, в то же самое время опять едет та же машина. Опять останавливается, стекло приоткрывается, ГАИшник получает без лишних слов $100 и машина уезжает.
На следующий день – история опять повторяется.
И на следующий тоже.
Приободрился ГАИшник – каждый день 100 баксов получает. Купил квартиру, машину, живет, радуется. Но в один прекрасный день машина не приехала. Ждет на следующий день – опять нет машины. И на следующий нет. Расстроился ГАИШник совсем. И только через три недели стоит ГАИшник на посту, смотрит – опять едет его машина. Опять останавливается, открывается окно, водитель протягивает ему 100 баксов. ГАИШник спрашивает:
— А ты почему три недели пропадал?
— Да вот, решил на Канарах побывать.
— Так ты чё, мужик, на Канарах три недели отдыхал за мой счет, что-ли?
* * *
Hовость.
Hародные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на ГАИшников. Hо есть одна проблема — большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
* * *
Подезжают двое на КРАЗе к пререкрестку. Один другому говорит:
— Посмотри, нет ли помехи справа.
— А разве запорожец нам помеха?
* * *
Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
— Ты что, зараза, поворот не включил?!!
— Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!
* * *
Лучший подарок на день рождения для дорожного инспектора — знак «кирпич» со словами: «Повесь где захочешь»
* * *
Едет русский на авто, по Украине. Останавливает ГАИшник:
— Сержант Петренко! Вы нарушили… пишите обьяснительную на нашей державной мове!
-??? Дык, я не знаю украинского языка!
— Шо??! Щас машину на штрафплощадку!
— Ну не надо… я попробую написать.
Сел мужик в машину, задумался, взял листочек бумаги, вложил в него 5 баксов, возвращается к ГАИшнику, отдает, тот смотрит внутрь:
— Ну во! А казалы незнаете! Ужэ половыну напысалы!
* * *
У закpытого шлагбаума собpалась большая толпа, нетеpпеливо ожидающая, когда можно будет пpойти.
— Да будет ли вообще когда-нибудь конец этому поезду? — pаздpажённо воскликнул один из ожидавших.
— Конца не будет, — ответил дежуpный. — Я только что узнал, что на станции к поезду забыли пpицепить последний вагон…
* * *
Останавливает мужичек таксиста,куда едим спросил тот? Провези меня на миллиметр попросил клиент водитель водила ты что на до мной исдеваешся? Мужичек еслиб исдевался то попросил бы с остановками!!!
* * *
Несется по дороге «Газель» с темными стеклами, горящими фарами и огромной табличкой «Дети». Гаишник тормозит, заглядыват внутрь, вываливается пьюный парень. Гаишник обалдело:
— А где же дети?
— Я щас над этим как раз работаю!
* * *
Автобус, давка…
Мужчина протестует:
— Hе толкайтесь, женщина, прошу вас!!!
— Я не толкаюсь… Я просто дышу…
* * *
Останавливает гаишник водителя и говорит:
-Инспектор Петров,предьявите вашу документы.
Водитель протягивает документы.Гаишниу дальше:
-Откройте багажник.
-1000 рублей даю и не открываем?
-Не ну вы похоже не поняли, ну ка быстро откройте багажник.
-2000 рублей и не открываем?
-Немендленно откройте багажник
-3000 рублей и я уезжаю.
-Да ты че тупой открой быстро багажник!!!
Мужит открыл багажник,гаишник ни че не нашал и спрашивает:
-А за чем ты мне деньги предлагал?
-В поле чудес хотел поиграть:)))
* * *
Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, своpачивает кулек из газеты, пpосовывает его водителю в окошко и говоpит:
— А ну-ка дыхни! Водитель бpосает 5 доллаpов. Гибэдэдэшник:
— А ну-ка еще дыхни! Что-то я не pазобpал!
Водитель бpосает в кулек 1 доллаp. Гибэдэдэшник нетеpпеливо:
— А ну дыхни как в пеpвый pаз, астматик хpенов…