Анекдот 73
Мужик приходит в автосервис и просит поставить ему дворники. Только с внутренней стороны.»А то! — говорит — у меня с детства дурная привычка осталась, я когда еду Тп-р-р-р-р говорю»
* * *
Останавливает гаишник красный «Чероки». Внутри — лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник:
— Платите штраф!
— Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
— Издеваешься???
— Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
— 500 рублей? И на «Чероки» ездишь?!
— Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил — нэту дэнэг!
* * *
Очень мешают нашим водителям пробки на дороге. Приходится все время бросать руль и отвинчивать их двумя руками.
* * *
Расшифровка ГИБДД: Гони Инспектору Бабки Дуй Дальше
* * *
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно
спрашивает:
— Вы служили в армии?
Студент:
— Да.
Профессор:
— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
— «Здравия желаю, господин лейтенант!»
* * *
Будит отец-гаишник сына-гаишника и говорит:
-Сынооок, вставай!
Сын отвечает:
-Пап, который час?
-Уже полседьмого!
-А что так рано?
Отец очумело говорит:
-Какой рано!!!Они уже полчаса бесплатно катаются!!!-)))
* * *
ВАЗовцы спpашивают:
— Как вы пpовеpяете салоны своих машин на геpметичность?
Пpедставители Хонды отвечают:
— Все очень пpосто. Закpываем окна и двеpи и помещаем на ночь в
салон кошку. Если она к утpу задохнулась — салон геpметичен.
ВАЗовцы pешили пpовеpить этот пеpедовой метод. Сажают в салон
Жигулей кошку, закpывают окна и двеpи. Hаутpо пpиходят, а кошка
убежала.
* * *
Русский автомобиль — руль слева. Автомобиль Дж. Бонда — Руль справа. Автомобиль агента Малдера — руль где-то рядом.
* * *
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: — Куплю перекресток и буду работать для души!
* * *
скоростная трасса.в кустах стоит гаишник…мимо него проносятся машины с бешенной скоростью.120 км в час-не останавливает,150 км-он стоит…тут едет машина 80 км в час.он ее тормозит…подходит к водителю улыбается и спрашивает:ну и куда это мы так крадемся?!
* * *
Едет новый pусский на машине и его мент останавливает. Мент:
— Камеpа показала, что вы ехали со скоpостью 120 км/ч.
— У тебя че, замедленная съемка? Я меньше 150 не езжу!
* * *
В автосалон (дилерскую), в котором представлены автомобили как отечественных марок, так и зарубежных, заходит мужик и спрашивает:
— Сколько стоит вот этот «ВАЗ-2110»?
— Десятка, что ли?
— Ну да.
— 5000 баксов.
Клиент от изумления свистнул.
— А вот эта «вольво», рядом?
— Свистните десять раз.
* * *
— Сигнализация «МАНГУСТ» — надёжная уверенность в том, что вы найдёте свой автомобиль там, где его оставил прежний хозяин…
* * *
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
— Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
— Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
* * *
Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
— Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:
— Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом «В мире животных» пришлось ездить в библиотеку.