Анекдот 70
Пассажиp садится в такси и спpашивает водителя:
— У вас есть подушки безопасности?
— Да, конечно, помотpите там на заднем сидении. Обе лежат?
* * *
Летняя новинка! С 1 июля вводятся проездные для всех марок автомобилей — от 1978 рублей и выше.Я всегда думаю о вас.Государство.
* * *
Мужик на заправке пытается закрыть дверь «Запорожца». Одну захлопнул-другая открылась,
другую закрыл-первая открылась.
И так уже 15 минут. Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал, вышел и говорит:
— Мужик! Да кому твой Жопер нужен, иди плати не закрывая !
— Да я вчера не закрыл, насрали…
учить!
* * *
Гаишник останавливает машину и представляется:
— Старшина Петров, еще не завтракал!
Из машины, передергивая затвор:
— Киллер Петров, уже на работе.
* * *
Главное правило при переходе через улицу: «Не переходить улицу на тот свет!»
* * *
На пустынном перекрестке:
— Мужик, а ну вылазь из ворованной машины!
— Да вы че, ребята, это ж моя машина!!
— Была твоя, теперь ворованная! Вылазь, говорят!!
* * *
Поговорка: «Не свисти денег не будет» — на ГАИшников не распростроняется.
* * *
Сын спрашивает у отца ГАИшника:
— Папа, а вы боитесь автомобилистов?
— С какой стати? Это они нас боятся!
— А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?
* * *
— Что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье, пьяные голоса…
— Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.
* * *
На светофоре «БМВ» бьют в зад.Выходит братан, смотрит-«Запорожец».Подходит, вынимает из «запорожца» водилу:
-Тебе чё, козёл, «мерседесов» мало?
* * *
Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
— Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
— Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает
* * *
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:
— Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
— А именно? — спрашивает жена.
— Что эта машина почти не расходует бензина.
* * *
Едет грузин по Москве на «Мерседесе». Его тормозит мент:
— Открывай, показывай, что у тебя в багажнике.
Грузин отвечает:
— Слюшай, дарагой! Давай я тебе дам миллион рублей, только давай багажник
открывать не будем!
А мент упорный попался:
— Открывай, кому говорю!
Грузин отвечает:
— Слюшай, дарагой! Я тебе два миллиона даю, только давай багажник открывать не
будем!
Тогда мент пошел, своего напарника с автоматом привел:
— Открывай, сука!
Грузин говорит:
— Ребята, я вам по десять миллионов даю, только багажник не открываем! Менты:
— В последний раз говорим, открывай!
Грузину куда деваться, открыл он багажник, а он пустой совершенно.
Менты говорят:
— Что же ты, говнюк, нам столько времени мозги-то ебал?
— Э-э-э, дарагие!.. Это я с вами в «Поле чудес» играл!
* * *
Автоинспектор даме:
— Почему вы ездите без номера?
— Ну что вы, номер я помню наизусть!
* * *
У одного мужика сломалась машина. Ну он осмотрел ее и поломок не обнаружил, потом решил отдать тачку в автосервис, в надежде что они найдут поломку. Ему сказали чтоб пришел через неделю, так вот он приходит и спрашивает:
— Ну как моя машина? Нашли причину поломки?
— Машина в идеальном состоянии!!!
— А почему она не едет?
— А вы бензин пробывали заливать?
— Нет, а что его нужно менять?