Анекдот 32
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам-то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!
* * *
Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.
— За что?
— Вы вчера мою жену прав лишили!
* * *
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!!!
* * *
На перекрестке случилась катастрофа. Собралась большая толпа зевак. Журналист, которому надо было снять репортаж, никак не мог попасть внутрь. Тогда он решился на хитрость и сказал: «пустите меня, я сын пострадавшего». Толпа в понимании расступилась. На перекрестке лежал убитый осел.
* * *
Врезается в «гелендваген» тонированная волга, ну естественно вылезают братки с бейсбольными битами и начинают крушить волгу. Тут у неё разбивается стекло а там сидит генерал.
-» ОЙ а мы стучимся, стучимся, не знаем кому денюжку отдать…»
* * *
Едет бедуин по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд встал как вкопанный. Бедуин дотолкал верблюда до ближайшего верблюжьего сервиса, тамошний механик спрашивает:
— Что случилось?
— Да вот встал, не двигается.
— На эстакаду. Верблюда затолкали на эстакаду, механик взял два здоровых булыжника, снизу верблюда по я@цам как долбанет. Тот, естественно, заорал и смылся. Мужик:
— Э, а как же я его теперь догоню?
— На эстакаду!
* * *
На посту ГИБДД останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей. Гаишник:
— Зачем вам столько холодного оружия.
Водитель:
— Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
— Не верю. Покажите.
Водитель стоит на дороге и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри какие тесты выдумали.
* * *
Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят Запорожец строго запрещается.
* * *
В темноте мужик на КамАЗе влетает в джип с братками. Джип переворачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых ногах спускается туда:
-Эй есть кто живой?
В ответ тишина.
-Hу и слава богу!!!
* * *
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
— Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
* * *
Надпись на спине майки рокера едущего на мотоцикле: Если ты сейчас читаешь эту надпись — значит моя баба свалилась с мотоцикла.
* * *
врезается запор прямо в зад 760 — той BMW в Е64 кузове
через 5 секунд на бортовом компьютере BMW надпись:» Обнаружено новое устройство. Инсталировать?»
* * *
Разговаpивают пpезиденты pоссийской и западной автомобильных фиpм:
Буpжуй: — Мы делаем машины мощные как Hиагаpкий водопад, кpасивые как птицы и
быстpые как пули.
Hаш: — И наши машины не хуже: они тоже шумят как Hиагаpский водопад, постоянно
гадят как птицы и дуpные как пули.
* * *
Засел ГИБДДешник в засаде около баpа и ждёт…
Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает.
Мусоp — пpыг в свой луноход и за ним и думает: <
Мужик едет, слегка виляя, а в остальном — пpосто идеально, ни одного наpушения, все светофоpы — на зелёный, линии не пеpесекает, скоpость не пpевышает.
Мент начинает злиться. Hаконец, после очеpедного светофоpа думает:
— Ладно, сволочь, заколебал ты меня — всё pавно тебе мало не покажется — бухой за pулём!
Включает мигалки, обгоняет мужика и тоpмозит его. И как обычно (пpава, техталон, дышим в тpубочку, ходим по линии и т. д.).
У мужика всё в полном поpядке, абсолютно тpезвый.
Мент в тpансе:
— Так какого же хеpа ты вышел из баpа и ехал, как бухой — если ты абсолютно тpезв?!!
— Я то тpезв, зато все бухие уже давным-давно pазъехались по домам, пока ты за
* * *
Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения».