Анекдот 31
Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: «Мальчик ты номер не видел?» -«Дяденька,я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!!!!»
* * *
Тихое зимнее утpо, лежит подтаявший снег. Откpытая стоянка с новыми, только пpивезенными из-за бугpа автомобилями. Все без номеpов, пpодаются. Hа чеpной тониpованной Ауди последней модели pекламная наклейка «Хочешь себе такую?». Hиже на капоте, коpявыми буквами, нацаpапано: «А почему вы спpашиваете?»
* * *
Мужик оставляет машину на улице, и пишет записку: «бензина нет, мотор не работает, радиатор течет, аккумулятор сел, в бардачке пусто».
Наутро рядом с его запиской видит другую: «тогда на фига тебе колеса?»
* * *
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДшник и говорит
— Слышь мужик ты чо дурак я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю у тебя из кузова сыпется что-то.
— Слышь ты меня хоть восьмой раз останови я тебе скажу ЗИМА ГОЛОЛЕД ЕЗЖУ ПОСЫПАЮ
* * *
Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
* * *
Умирает инспектор ГАИ… Идет сорок ступеней до страшного суда… Впереди идут ангел и сатана… спорят, куда его определить…
Сатана: Да он плохой…. Всю жизнь взятки брал… Водку пил… Баб трахал… Его в ад надо…
Ангел: Да нет… Он хороший… Он людей спасал… Помогал им… Его в рай надо…
Гаишник: Пацаны… Да не спорте вы… Поставте меня на перекрестке…
* * *
Купили папа с сыном старый «Москвич». На следующий день он поломался. Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит:
— Вот, сынок, теперь это наша Библия…
— Нет папа, теперь это наша Кама-сутра…
* * *
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка:
«Собаку не ругайте, она лаяла.»
* * *
По дороге мчится мерс со скоростью 360 км/ч. Его тормозит мент.
-Вы ехали со скоростью 360 км/ч!!! Ваши документы!!!!
-Да ну братан, они у меня поддельные.
-Что!! Откройте багажник
-Да ну, у меня там трупак валяется, вонять будет.
Ну мент по рации сообщил напарникам, те приехали, проверили — ничего нет. Ну у мужика спрашивают, чё он нагнал.
-Да,товарищи милиционеры,это все ваш сотрудник наврал. Он щас будет говорить, что я ехал со скоростью 360.
* * *
Едет НР на 600-м. Впереди запорожец. НР решил обогнать. Догоняет. Запор не сдается и тоже прибавляет. НР увеличивает скорость. Запор тоже.
НР уже на 5-й скорости, газ на пределе, машина дымится, но запор идет нос в нос. НР вспотевший высовывается из окна и орет:
«Ну, а что дальше то?!!».
Из запора высовывается мужик: «А ДАЛЬШЕ – ВТОРАЯ ПЕРЕДАЧА!!!»
и уносится в даль.
* * *
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: «Покрась машину, дубина!» Он, ясное дело, расстроился, а потом думает: а ведь, правда, давно пора. И перекрасил. Машина — как новенькая. Выходит на следующее утро, а на капоте надпись: «О! Совсем ведь другое дело!»
* * *
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
— Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
— Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
* * *
Ловит мужит такси в одном из городов Америки. За рулем негр.
Мужик:
— Россия, Москва плиз.
Водитель оборачиваясь крутит пальцем у виска,мол, где Америка а где Россия. И пытается жестами объяснить, что такси через океан не ездят.
Мужик открывает свой чемодан и показывает негру. Чемодан забит «зеленью». Водитель посмотрел на баксы и говорит:
— Вам в какой район Москвы?
* * *
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
— Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался…
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
— Да в общем-то твоей вины здесь нет… Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
* * *
Едет Новый русский на джипе и видит в зеркало: за ним запорожец чухает.
— Ну-думает-щас как тормозну, он в меня впечатается, тут-то я его на бабки-то и опущу.
Тормозит. Слышится удар, скрежет покорёженного металла, мат водителя …, короче авария по полной программе. Мужик выходит из джипа и видит что в него впечатался не запорожец, а мерс! Он ничего не понял, но делать нечего, своего как-никак братка обидел. Тут как всегда невовремя приезжают менты, а водитель мерса им говорит, мол, уезжайте, мы друг к другу претензий не имеем. Менты уходят. Мужик вообще ох#ел, подошёл к тому, начинает извиняться:
— Слушай, я же видел, сзади запорожец был. Как так случилось.
— Тихо, менты услышат! Запорожец тот-между нами!