Анекдот 124

После длительных переговоров Украина и Германия решили наладить выпуск совместного автомобиля. Чудо-детище будет производиться силами компаний «Мерседес-Бенц» и Запорожского автомобильного завода. Уже созданы два бренда для автомобилей, это «Мерсерожец» и «Запердец».

* * *

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
— Что такое?
— Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые…

* * *

Если Вы, перед тем, как врезаться в дерево на машине на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотрите в зеркальце — скорее всего он там!!!

* * *

Стоит ГАИшник на перекрёстке, скучает. Темнеть уже начало. Вдруг на бешаной скорости несётся джип. ГАИшник джип тормозит, смотрит, а в салоне одни лица кавказкой национальности.
— Ваши права?
— Нэту.
— Документы на машину?
— Нэту.
— И что теперь делать будем?
— Дарагой солко дэнег нада? Мы дэвчёнок снымать едем, торопимся.
— Не надо мне ваших сраных денег. Ведро есть?
— Для тэбя дорогой есть всё, что пожэлаешь.
— Тогда берите ведро и всей толпой наполняйте его спермой.
— А можэт всё таки денег.
— Не, делайте как сказал, а то вообще никуда не поедите.
Маялись чурки, маялись, полведра надрочили. Взмолились:
— Нэ можем больше. Хочешь много, очень много денег?
— Сказал полное, значит полное!
Совсем замучались нехристи, но ведро наконец наполнили.
ГАИшник им:
— Всё, свободны, счастливого пути.
Джип уезжает. ГАИшник со всей дури бьёт по ведру ногой, оно переворачивается, содержимое растекается по дороге. А довольный ГАИшник, покручивая жезл, напевает: «… любимй город может спать спокойно …»

* * *

— Ты кого больше боишься за рулем?
— Солдат.
— А еще кого?
— Мотоциклистов.
— А еще кого?
— Пьяных.
— А женщин не боишься?
— О!!! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.

* * *

Мужик проколол шину, встал на обочину, меняет колесо. Тут к нему подваливает бомжеватого типа мужичок и спрашивает:
— Что делаешь?
— Да вот колесо снимаю.
Тогда этот мужичок берет булыжник и, разбивая стекло, говорит:
— Ну а я тогда магнитолу возьму!..

* * *

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом

* * *

Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает:
-У вас запчасти на оттечественные автомобили есть?
-Да есть. А какие вас интересуют?
-Ну, например гвозди 120 мм.

* * *

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
— Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
— Говорили, — кокетливо отвечает девушка.
— Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?

* * *

Пpимета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тpяхнуло — то выйдите из неё и посмотpите на бампеpы:
Если погнулся пеpедний — значит к потеpе денег…
Если погнулся задний — значит к пpибыли!

* * *

Надпись на могиле гонщика Формулы 1:
«Родился и умер от дырки в резине».

* * *

Пассажир поезда говорит проводнику:
— У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
— Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику.
— Во ругается, — говорит тому мужик, наливающий чай.
— Да разве это называется «ругается»? Вот тот, которого я высадил ночью, тот ругался!

* * *

Останавливает гаишник «Чероки».
Внутри — непристегнутое лицо кавказской национальности.
Гаишник:
— Платите штраф!
— Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
— Издеваешься???
— Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
— 500 рублей? И на «Чероки» ездишь?!
— Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил — я же сказал, нэту
дэнэг!

* * *

У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу. По совету дpуга
он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт в мастеpскую по pемонту
автомобилей. Чеpез два дня он получил письменный ответ: «Мы не смогли
опpеделить, что случилось с вашей машиной, но чеpез тpи дня она будет
готова».

* * *

— Я шофеp, и мне довольно часто пpиходится встpечаться с людьми, когда езжу по тpотуаpам.