Анекдот 8

— Что ты получил на день рождения, Гонза?
— Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

Мама поинтересовалась у своего сынишки:
— Что бы ты хотел получить на день рождения?
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
— Уже не растут…

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
— Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

— Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
— Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
— Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой…

Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты:
— Вот лафа! Всю жизнь день рождения.

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, и что надо сказать? — говорит она.
— Ну, ну? ! Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
— И это всe: ?

Учитель ученику:
— Когда твой день рождения?
— 5-ого октября.
— Какого года?
— ??? Каждого!

Один пацан хвастался на улице, что папа ему каждый год на день рождения дарит одно и то же — футбольный мяч и рогатку.
— А кто твой папа?
— Стекольщик…

— Мама, а когда я родился?
— 7-го мая.
— Надо же! Прямо в мой день рождения!?

Учитель: Вовочка, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Вовочка: 8.
Учитель: А сколько лет тебе будет в твой будущий день рождения?
Вовочка:10.
Учитель: Давай дневник, Вовочка, 2.
Вовочка: А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения!

— Вовочка, когда ты родился?
— 29 февраля 1984 года.
— Повезло тебе!
— Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!
— Повезло, что 84-й год был високосным, a то мог вообще не родиться.

Сидят как-то в песочнице волчонок,лисенок и медвеженок.Сидят,играются
и разговаривают:
-А мне ,папаня мой,Волчина,на день рождения 600 мерс подарил-
говорит волчонок.
-А мне ,маманя моя рыжая,на день рождения компьютер такой крутой
подарила,монитор 50-дюймов с квадро системой
-говорит лисенок.
Медвежонок ерзает,ерзает и говорит:
-А мне…А у меня…А я…А я сщас встану и отпиздю вас!..

— Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
— А это у него день рождения!

У жопы День Рождения, к ней приходят друзья и приносят торт.
Жопа смотрит на торт и спрашивает:
— А где свечи?
Ей в ответ:
— Жопа, у тебя День Рождения или геморрой?

— Поздравляю с днем рождения!
— Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.

Тёща спрашивает у зятя:
— Милый зятёк, какой бы ты хотел подарок на день рождения?
— Чтобы вас на нём не было.

Был у одного «нового русского» сынишка — ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут «новый русский»вспомнил, что тот еще девственник, и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе:
— А чё делать-то? Тот ему:
— Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню. Ну, заходит сынок в комнату — там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок:
— Чё видишь, сынок?
— Тут девка голая лежит.
— Ну, а елка у тебя стоит?
— (Сынок выглядывает в окно — видит елку.) Да, стоит.
— Ну, прыгай на нее и держись. Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно. Естественно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок.
— Ну чё, сынуля, кровь пошла?
— Да, из носа, изо рта, из ушей…
— Ну, ты у меня, сынок, и садист!

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» — надо его украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!
— А если вас ГАИ остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть…