Анекдот 3

— Недавно с девушкой познакомился… У нее грудной ребенок, но
я думаю на ней жениться.
— Ты что, с ума сошел — жениться на матери-одиночке?
— Да у нее такие груди! блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!
— Что, такие большие?
— Нет, такие питательные

— Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
— Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!

Мужик жалуется другу:
— Женился вот и жена попалась такая аккуратная и хозяйственная
Друг.
— Ну и что плохого в этом?
Мужик.
— Да неплохо вроде бы. Вот только, ночью встану водички попить
прихожу обратно, а постель уже заправлена

— Я вчера с Машкой в ресторан ходил. Потратил 500 руб.
— Да ты с ума спятил!
— Нет! У неe просто больше не было

— Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали
раскаленным железом, пытали электротоком…
Как вы могли все это вынести, вы что, нечувствительны к боли?
— Я был женат…

Два товаpища pазговаpивают.
— Ты чего такой гpустный?
— А… С девушкой посоpился…
— А шож такое?
— Да вот ехали мы в метpо, так я все доpогу дышал на стекла и
писал ее имя…
— Hу, так это ж хоpошо, чего ж посоpились?
— Да не любит она, когда ей на очки дышут!

— Когда ты женишься? — спрашивает друг.
— 21-го июня, — отвечает жених.
— Это когда самая короткая ночь?
— Да.
— Трус!

В паpфюмеpном магазине молодой человек выбиpает духи для своей девушки.
Пpодавец пpедлагает ему pазные духи, и наконец достает самые
последние.
— Это великолепные духи, я увеpен, что они понpавятся вашей избpаннице.
Hазываются «Быть может…» Цена — тысяча pублей.
— Тыща pублей! Да за тыщу я пpедпочел бы «Hавеpняка»!

Встречаются два друга:
— Сколько лет, сколько зим! Как дела?
— Отлично! Женился. Вот и фото есть с собой. Ну как?
— Бывает и хуже…
— Что?!
— Ой, извини, хуже не бывает!..

Вечеринка была в полном разгаре, когда Жорик заметил в темноте
одинокую фигуру. Он подкрался сзади,
обнял девушку и страстно поцеловал.
— Как ты смеешь! — возмутилась незнакомка.
— Извините, — заигрывающим тоном начал Жорик, — я подумал, что
Вы моя сестра.
— Так ведь я и есть твоя сестра, придурок!

Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на
этот раз откажешь,
я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто
или покончу в себя, или наложу себе в руки

Сидят два мужика в бане и один другого спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Меня Алибаба
— А меня Иван мужик

Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником.
Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал
и вот через 40 лет
ему открылась истина. Звучала она так:
«Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать».

Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой:
— Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке, со мной
не разговаривает… Она так мне доверяла, просила всегда быть
осторожней… Я обещал… Скотина я…
— Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори с ней
ласково, успокой ее. Скажи, что это от меня…

— Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
— Нет!
— А откуда вы знаете?

Один мужчина рассказывает другому:
— Ты представляешь! Она встала передо мной на колени и закричала:
«А ну вон из под кровати!»

Встречаются два приятеля. Один у другого спрашивает:
— Как живешь? Как можешь?
Тот отвечает:
— Живу хорошо. Могу не очень…
— Выходит плохо!
— Да выходит-то хорошо. Входит плохо…

Идут двое и видят блондинку на велосипеде. Первый:
— Смотри, это Нинка! Правда, она клевая?!
Второй:
— Да, задние амортизаторы, рама «Карбон», 27 скоростей!