Анекдот 9

Один из рейнджеров подходит к своему начальнику:
— Сэр, вы знаете, что рядовой Джонсон, по-моему, слишком мягок для того, чтобы
быть рейнджером. Поговаривают даже, что во время ссор с женой он избивает свою
жену мягкой стороны метлы.

Идут занятия по уставу караульной службы.
— Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек.
Ваши действия?
— Отведу нашего комбата домой.

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
— У меня две новости — мы бежим марш-бросок, впереди — рядовой Иванов. Все
обрадовались — медленнее Иванова бегает только черепаха.
— Вторая новость, — продолжает сержант, — Иванов поедет на ГАЗ-66.

Сержант заметил, что новобранец загрустил:
— Как вы себя чувствуете, рядовой?
— У меня меланхолия, товарищ сержант.
— Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!

Перекур в стройбате. Рядовой Иванов распечатывает пачку «Беломора». На пачке
написано: «Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья». Рядовой
Иванов:
— Вот гады! А на лопате не написали!

— Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает?
— Тринадцать человек и один прапорщик.
— А как вы узнали что это прапорщик?
— А он не работает.

Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку.
— Почему на прикладе прикреплена подкова? — спросил рядовой.
— Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так
что будь внимателен, сынок.

— Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?
— Так точно.
— А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
— Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.

Прапорщик:
— Взвод, кто вчера в саду трахал скамейку, шаг вперед! Все, кроме одного выходят
из строя. Прапорщик:
— А ты чего остался? Фамилия?
— Рядовой Скамейка…

— Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите, не оставил ли я
что в стволе.
— Да, вы там кое-что оставили, рядовой Смит.
— Что же это такое?
— Наряд вне очеред

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
— Скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. Задают второй:
— Что такое черепно-мозговая коробка?
— Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
— Скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины.
Майор подумал и говорит:
— Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький…
Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам… Командую этими двумя долбо*бами!

После длительного запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:
— Шоб через час мне были наши координаты!!!
— Твваршш командир, навигационному оборудованию ниче не ясно…
— Акустик!!! Доложить обстановку!!!
— Шум винтов слева по борту
— Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SOS — хрен узнаем, где находимся

Родня провожает сына в армию.
— Пиши правду, — говорит мать.
— Там проверяют, — возражает дядя.
— Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду.
Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: «Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил.»

В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!
— Петров!
— Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?

-Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
— Чтобы при беге не хлопала!

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно ‘ползти’ с такой скоростью,
ну они и начали:
— Второй, а ты так можешь? — И раз, петлю.
— Третий, могу! — Повторяет — А ты так? — Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
— Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
— Первый, давай!
— Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,… , пятнадцать. Истребители не выдерживают:
— Первый! Ну?
— А я уже сделал!
— Что?
— Сходил посрал с сигареткой!!!

— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных
астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока:
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: «С каких это пор Солнце вокруг
Земли вращается?»
— И что Вы ответили?
— Я ответил уклончиво: — «Мол, пошел ты на х%й!»