Анекдот 2

Командир вызывает матроса:
— Ты в загробную жизнь веришь?
— Нет.
— Там к тебе дядя приехал,к которому ты две недели назад на похороны ездил.

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

— Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
— Неа, Илья, не помню. Хоть убей — не помню!
— Издеваешься, сволочь?!

Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча…
Он: Б%я…
Она: Говорит, что он «скучала без тебя этой ночью»…
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь ….

egor-idiot:
Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном.
yyy:
хороший ник.

— Мужик должен — родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
— Тяжело, государство-то не помогает.
— Как не помогает? За рождение второго — 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
— Вот! А с деревом ни фига не помогают.

— Я отстала от поезда.
— Как?
— Мама говорит в умственном развитии…

Обычный подъезд, в котором все стены исписаны надписями типа: «Х#й», «Федя – пи#@рас», «Рэп — г@#но, рок – параша». Один парень достал маркер и написал: «Я люблю Машу». И тут же получил «-200» за посторонний текст.

Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.
Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
— Папа?!
Занавес.

В суши-баре:
-Будте добры, роллы с лососем и вместо васаби — чилийский хрен…
-Хрен вам, а не васаби…Я правильно записал?

Захожу к шефу в кабинет.
Тот сидит за столом с обескураженным видом и бормочет:
— Всё-таки Ломоносов был неправ, что в природе ничего не исчезает бесследно.
У него, может, и не исчезает, а я наоборот, ни черта не могу найти!

Дочка (6 лет) выдала:
— Не люблю потомков!
Спрашиваю:
— Вот как!? И кого именно?
— Вовку (старший брат).
Что его ни попросишь всё — Потом, потом!

— Мужик должен — родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
— Тяжело, государство-то не помогает.
— Как не помогает? За рождение второго — 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
— Вот! А с деревом ни фига не помогают.

— Вот смотри : он сатанист, а я гламурная блондинка! МЫ ВМЕСТЕ! что это доказывает? Что даже разные люди притягиваются.
— Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение…

-Повесьте пожалуйста куртку.
-Не повешу: у вас нет петельки.
-Ну, хотя бы за капюшон!
-Не повешу: у вас нет петельки!
-Ну, сейчас же спектакль начнется.
-Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

На границе таможенник спрашивает у мужика:
— Что это?
— Героин.
— А почему желтый?
— Теперь банановый

Лежат два белых медведя у домиков полярников, вдруг из домика с диким криком выбегает раздетый полярник, его с козырька заваливает снегом, и он убегает обратно. Один медведь другому:
— Надо было его сожрать!
— Подожди, завтра толстый первым пойдёт!

— А вот религия — это философия, история или наука?
— Это бизнес!

Доча, что тебе подарить на день рождения?
— Барби и Кент!
— Может Барби и Кен?
— Нет… Кент!
— Слушай, ты давай завязывай… Барби начинает вредно влиять на твое здоровье!