Анекдот 258

Встретились две подруги. Одна другой:
— Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
— А мой уже давно не пьёт!
— Что ты с ним сделала? Расскажи!
— Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
— Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
— Ш-ш-ш-ш-ш…
А мужик:
— Я те дам «ш-ш-ш-ш…»! Ссы давай!

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
— Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
— Угадай, куда…

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет! За что?!

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков задержался, — ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну… Мы с друзьями пиво пили…
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, — Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
— Будь с ним поласковей, это, в конце концов, твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и «апорт». Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
— Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?

Учитель спpашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
— Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
— Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
— Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!

Детство — счастливая пора, когда ты ночью бежишь из туалета и радуешься, что тебя не съели.

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
— Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию…