Анекдот 41

— Мамочка, можно мне пойти погулять?
— С грязными ушами?
— Нет, с товарищами.

Летит комар со страшными ожогами на губах.
— Где это так?
— Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось — окурок.

Бежит ежик по лужайке — тащится, ржет. Тут навстречу заяц:
— Ежик, ты что — травы обкурился?
— Да нет, травка писю щекочет..

Увидел хозяин на своей груше соседского мальчишку и кричит:
— Слезай сейчас же, а то твоего отца позову!
— А зачем его звать? Вот он, батя, на вашей яблоне.

Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутеpбpод с черной икоpочкой. Подбегает к нему сынок:
— Папа, а как pассчитать объем шаpа?
— Сынок… ШАРА… объема… не имеет.

— Дед, у тебя зубы есть?
— Нет уже, внучек.
— Тогда подержи мой бутерброд, пока я во двор сбегаю.

Мама — Вовочке:
— Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
— Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
— Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц.
— Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста…

Заяц видит — на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
— Что, волчок, отдыхаешь?
— Да нет, косой, в капкан попал.
— У-у, разлеглась тут, серая скотина!

Диpектоp вызывает главбуха к себе в кабинет и спpашивает:
— Вы вчеpа задеpжались на pаботе до 10 часов вечеpа. Чем это вы там занимались?
— Как обычно, — отвечает тот, с-веpкой, с-водкой.

— Алло! Олю можно?
— А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
— Знаю, она у меня. Так ее можно?!

Два Новых Русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один НР другому, указывая в сторону сцены:
— Бетховен?
— Со спины не разобрать.

Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит:
— О, говно! Хорошо, что не наступил!

Жена бьет мужа скалкой:
— Будешь пить? Будешь пить?
Муж, очнувшись от побоев:
— Наливай.

Встречаются два Новых Русских. Один другому:
— Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал!
— Дурак ты — вон за углом такие же по штуке пятьсот!

Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
— Ты что, тару несешь сдавать?
— Нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи и уходи».

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
— Вы посуду принимаете?
— Да.
— Тогда возьмите восемь тарелок.

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
— Мог бы и за углом.
— А что же у меня член — пожарный шланг, что ли?

Приходит бабуля с внуком к врачу.
Доктор:
— Что, бабуль, у внучека-то? Понос и рвота?
— Да не, милок. Блюеть и дрищет…