Анекдот 32

Хозяйка медной горы:
— Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
Натуженно:
— Н-не выхо-одит.

— Моя жена сбежала с моим лучшим другом.
— Он красивый и моложе тебя?
— Не знаю я его не разу не видел.

Заяц прибежал в аптеку:
— Дайте, пожалуйста, противоЗАЙЧАТочные средства!

В публичный дом приходит клиент и видит — кругом одни русалки!
— Я хотел бы женщину с ногами! — говорит он.
— У нас сегодня рыбный день.

— Когда мы поженимся милый у нас будет трое детей!
— Откуда ты знаешь?
— А они сейчас живут у моей мамы…

Мужик бегает вокруг поезда и стучит головой об вагоны. Его спрашивают:
— Что с тобой?
— Мягкий вагон ищу.

Муж говорит жене:
— Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
— А как я узнаю, когда ты захочешь?
— Ты меня только разбуди!

Гость обеспокоенно говорит хозяйке:
— Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
— Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

Вылетает ворона с конопляного поля:
— Курлы, курлы! Ой, что это я. Кар-р-р, кар-р-р!

Абрам встречает Мойшу:
— Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
— Мог бы. Но у меня нет друзей.

— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
— Между какими?
— Между большими.

У винного магазина:
— Слушай, земляк, ты третьим будешь?
— Буду.
— Ну, стой здесь, я сейчас второго найду.

— Ты почему дрова сидя рубишь?
— Лежа пробовал — не получается.

— Опять хочу в Париж.
— А ты там бывал?
— Да нет, ведь вчера тоже хотел…

Шейх звонит из Европы в свой гарем:
— Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

Врач говорит больному:
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Первая брачная ночь.Муж говорит жене:
— Дорогая, я что-то не могу найти твой пупок?!
— Наверное в общаге стерся.

— Доктор, а ходить я буду?
— Конечно будете, …под себя.

— Официант, это не суп, а какая-то вода!
— Не какая-то, а кипяченая!

— Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!…
— Носите коричневый галстук!