Анекдот 118
— А у нас опять новая машина, — хвастается мальчик на улице.
— А какая?
— Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.
— Опоздал, сынок? — спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
Одна девушка спрашивает у другой:
— Ты чего всегда в красное одеваешься?
— Так ведь кругом одно бычье…
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
— И все-таки, Вася, самая лучшая жена — слепоглухонемая.
Вася подумав:
— Не-е-е… КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!
— Кто вчера на похоронах кричал: «Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!»?…
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
— Где тут у вас рвотные пакеты?
— Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
— А вы посмотрите на мою соседку!
Жена мужу:
— Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома.
— Да. Я сразу подумал, что ты вернешься.
Проходя по улицам небольшого шотландского городка турист заметил, как дети колотят свою мать. Он удивился, подошел ближе и узнал, что в городке был проездом цирк и сирот пускали бесплатно.
Весна… Идет мужик по лесу… Смотрит на березе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платьице и держится за ветку одними зубами.
— Девочка, ты что там делаешь?
— С-с-с-с-о-к-к-к-к… п-п-п-ь-ю!
Жена играет на скрипке. Муж:
— Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
В клубе дзюдо. Тренер говорит молодой даме:
— Сколько же можно повторять, что вы должны воспрепятствовать попытке бросить вас на пол, а вы затаскиваете меня на себя.
Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Сережа перестал обращать на меня внимание!
— Так разведись с ним!
— Да ты что? Мужа-то зовут Александр!
Скупой покупатель уже довольно долго стоит в магазине, выбирая вешалку для одежды.
— А еще дешевле нет?
— Есть. Гвозди в соседнем отделе!
— Что общего между снегом и травой?
— По снегу и по траве танк на одной скорости прет.
— Третий день не хочется работать, что бы это значило?
— Наверное, сегодня среда.
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
— Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем…
— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
— Хам! Закройте дверь!
— Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой.
— Постой, но ведь у него ни рук, ни ног нет. Чем же он управляет?
— Да хрен его знает. Ну, допустим — банком!…
— Стой, стрелять буду!
— Стою.
— Дай сигарету!
Один мужик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос:
— Что я буду делать через час?
Машина работала трое суток, наконец, выдала:
— Будешь сидеть и ждать моего ответа.
— Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса…
— Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.