Анекдот 85

— Доктор, у меня член аж весь горит!
— Наверное, кто-то про него думает.

Судья:
— Почему вы украли эту машину?
Подсудимый:
— Она стояла у кладбища, и я естественно подумал, что ее хозяин умер!

Приходит пьяный, в дупель, мужик домой, подходит к зеркалу:
— Дык, это ты к моей жене приходишь, пока я пью? — размахивается, разбивает зеркало. — А теперь забирай свои очки и проваливай!!!

Мама кричит Вове:
— Вовочка! Не лижи масло! Не лижи масло, и вообще… отойди от трактора!!!

— Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
— Ну… без очков я красивее, да и он тоже.

— Возьми меня!… Возьми меня!… Возьми меня!… — почти в беспамятстве шепчет в постели жена.
— Ты что — сдурела?! — отвечает муж. — Я же никуда не иду…

— Можно ли проглотить кирпич?
— Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

На уроке биологии учительница делает замечание ученику:
— Иванов! Ну-ка не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

— Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? — спрашивает один мужик другого.
— Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.

— Уберите ваш палец с моего бифштекса, — говорит посетитель официанту. — Это же отвратительно!
— Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол…

Знакомство:
— Михаил Овчинников, коммерсант — тропические фрукты и экваториальные товары.
— Николай Русаков, налоговый инспектор — хлеб, вода и жесткие нары.

— В кого ты у нас такой тупой? Школу заканчиваешь, а кроме точек и тире, ничего больше не знаешь! — нередко огорчались родители Самуэля Морзе…

Встречаются два крокодила:
— Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
— Ну и?…
— Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!

Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужик… Одна из блондинок:
— Так, шухер, обсуждаем телесериал…

— Алло! Это общество защиты животных?
— Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

— Василий Иванович! Танки в городе!
— Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!

— Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
— Не помню, мамочка, но я был мячом.

— В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит?
— Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.

Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
— А где жена-то у тебя?
— А, в Минске…
— А что, хороший холодильник…

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
«Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках!»
Мама пишет:
«Если найдете решение — сообщите. У его отца точно такая же проблема!»