Анекдот 79

Приходит женщина к врачу, а врач спрашивает:
— Почему Вас так долго не было?
— А я болела.

Жена, вздыхая, уставшим голосом говорит мужу:
— Чего-то хочется, а кого не знаю!…

В хорошем подпитии мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
— Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.

Один мужик хвастается другому:
— Моя жена просто чудо — и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит…
— А ты че сам пожрать не можешь?

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
— Мама, а у меня теперь есть мальчик!
— Радость моя, и где он учится?
— Ты что, ему всего два месяца!

— Мама, хочу писать.
— А ты уроки сделал?

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает воспитывать:
— Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — красный свет горит!
— Ну так выключи…

— Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
— Ушел играть в карты.

Жена говорит мужу:
— Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
— А ты их к туфлям пришей.

Сидят три крокодила на дереве:
— О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
— Э-э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
— Хорош трепаться, полетели мед собирать!

Разговаривают два приятеля, и один спрашивает у другого:
— Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

Пожилые супруги гуляют в парке.
— Да, дорогая, — говорит муж.
— Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: «Да, дорогая», я сейчас же уйду, — взрывается женщина.

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
— Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.

В давние советские времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
— Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
— Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

— Прошу вас, не утруждайте себя, не нужно нас провожать…
— Что вы, что вы! Провожая гостей, я испытываю удовольствие.

— Почему вы прервали вдруг свое выступление? — спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
— Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху…

Слышал? Билл Гейтс попал в этом месяце на 5 миллиардов долларов!
— Что, проиграл-таки судебный процесс?
— Да нет, перевел бухгалтерию Microsoft на Windows98.

Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
— Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
— А что ты посоветуешь?
— Лучше сходить дважды.

Разводится пара. Его и спрашивают: чего, мол, разводитесь? А он в ответ:
— Да она такая зануда! Вы представляете: май месяц, тепло, ребята шашлыки жарят, к рыбалке готовятся. А она каждый день: «Ну выброси елку!»