Анекдот 75

— Этого супа можно было сварить литров сто, — говорит муж жене.
— Он так тебе понравился?
— Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

Новый Русский приходит в больницу сдавать анализ и кричит:
— Эй, сестра, где у вас тут говно на анализ кала сдают?

— А чего ты вчера был такой пьяный?
— Не закусывал.
— На закуску денег не хватило?
— Нет, зубы выбили.

Главврач спрашивает медсестру:
— Hy и как там наш больной из 13 палаты?
— Ему уже намного лучше, пытается сдуть пену с лекарства!

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
— Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже, чем я!

В автобусе.
— Сойдите с моей ноги!
— Как же я сойду, когда я стою на одной и то на вашей!

Буратино, потерял курточку, азбуку, пять золотых, прое#ал золотой ключик, приходит домой:
— Папа, из какого полена ты меня выстругал?
— Из березового!…

— Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
— Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки, жена!

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:
— Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
— Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

У входа в магазин:
— Дорогая, но это же не наш малыш!
— Но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!

Приходят к Ельцину депутаты…
— Борис Николаевич, мы — цивилизованная страна, и мы вам объявляем импичмент!!!
Ельцин встает, расстегивает ширинку…
— Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент!

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки. Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники. И, наконец, сказали:
— И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

Два собаковода хвалятся:
— У меня собака подходит к двери, звонит, я ее впускаю.
— А у меня не звонит… У нее свой ключ есть.

Женщина рассказывает подругам:
— Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»

Жена — мужу:
— Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
— Хочешь, просто молча морду набью?

Маленький сын отцу:
— Папа, а откуда люди узнали, что земля круглая?
— Малыш, ты разве никогда не видел глобус?

Едут два мужика в одном купе. Ночь. Все спят. Вдруг, мужик с нижней полки просыпается от дикой вони. Смотрит — все стены в говне и сам тоже. Он будит своего соседа:
— Мужик, проснись — ты обосрался!
— А я и не сплю…

Девушка рассказывает подругам:
— Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода — сексуальный ленивец…

— Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал?
— Дорогой мой внучек, я уже и последнюю-то не помню!