Анекдот 65

Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
— Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе…
— Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?…

Голоса в ночном парке:
— Милый, сними очки, ты порвешь мне колготки.
Через несколько минут:
— Милый, надень очки, ты целуешь скамейку…

Жена спрашивает мужа-программиста:
— Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил…
— Ну, милая, то была demo-version…

— Куда вы ходите собирать грибы?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат!

— Милый, — прошептала она, — а ты меня будешь любить после свадьбы?
Он немного подумал и отозвался:
— Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.

Врач пациенту:
— Вы выполнили мои указания?
— Да, ваш племянник уже директор фирмы!

Хозяин — гостю:
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Больной:
— Доктоp, у меня ноги все чеpнеют и чеpнеют!…
— А вы не пpобовали их помыть?

К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
— Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.

Вовчка рассказывает соседу по парте:
— Вчера отец меня два раза выпорол.
— За что?
— Первый раз — когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи!
А второй — когда он понял, что это его старый дневник.

— Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?
— Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

Жена, с крайне встревоженным, бледным лицом подходит к мужу, держа в руках медицинский справочник.
— Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: «В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым…» Вот видишь все точно так, как у меня!

— Я слышал, что Николай женился. Не знаешь, по любви или ради выгоды?
— Ну, жену он взял ради выгоды, а деньги — по любви.

— Слыхал, Ивана посадили.
— А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
— Не… Брат у него три года как сидит…

Продавец делится опытом с молодым коллегой:
— У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
— Сколько учился, а о таком не слышал!
— Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

Приходит клиент в банк и обращается к операционисту:
— Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?
— К… психиатру!

— Ах, твои алые губки…, а эти груди — как персики…, а какой нежный животик…, ах, а этот кругленький пупочек…
— Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

На площадке для выгула собак:
— Ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер…
— Ну да, она у него застряла в горле!