Анекдот 36

— Я просил Вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену!
— Пардон, но она была такая расстроенная.

Вовочка останавливает машину:
— Дядя, подвезите до школы.
— Я еду в другую сторону.
— Тем лучше.

К врачу приходит бегемот с лягушкой на голове. Врач говорит:
— Здравствуйте! На что жалуетесь?
Лягушка отвечает:
— Да вот, доктор, что-то к заднице прилипло.

Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник:
— Быстрее раздевайтесь! Жена идет!

Вечером жена говорит мужу:
— Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

Маленький гномик подъезжает на маленькой машинке на заправку:
— Капните мне пожалуйста в бензобак капельку бензина.
— Может тебе еще и в шинку пукнуть?

Операционная. Хирург — анестезиологу:
— Почему пациент еще в сознании?
— Потому, что вы в него еще скальпель не воткнули!

Колобка ведут на расстрел, он говорит:
— Можно последнее желание?
— Можно.
— Не стреляйте в голову!

Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
— Ну что, жопа, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
— Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа!

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
— Что случилось?
— Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил…

— Вчера из за меня две женщины дрались!
— Да ну, не может быть.
— Может! Одна кричала — «Забирай его себе», а вторая — «А на хрена он мне нужен»!

— Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
— Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

У психиатра:
— Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
— Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

— Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
— Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

Тамада на безалкогольной свадьбе:
— Hу что? Все укололись? Тогда — горько!

Стоматолог, заглядывая в pот пациентке:
— Hу и дыpа! Hу и дыpа… Hу и дыpа…
Пациентка:
— Зачем же тpи pаза-то повтоpять?
— Это не я, это эхо!

Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу:
— Ну что, этого отмывать будем или нового родим?

Hевеста говоpит жениху:
— После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
— И где это? — спpашивает жених.
— Hа Гаваях.

— Официант, у меня в супе муха!
— Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

— Доктор, у меня в ушах растет картошка.
— Хм, действительно… довольно странно.
— И я думаю странно, ведь я сажал редиску.