Анекдот 25
Тамада на свадьбе:
— Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! . . Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
— А я не играла…
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял? Это как?!
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
— Люся, а у тебя есть парень?
— Нет.
— Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?! . .
— Умер от счастья…
Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет.
Ну он ей и говорит:
— А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Ну получишь ты у меня… Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
— Маша, а Маша ну давай…
А она ему в ответ:
— Из-за одного твоего колоска комбайн запускать не буду. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!
Препод идёт хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После секса с ней ляпнул «Давай зачётку».
— Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
— Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
— Мама, а что это у лошадки висит?
— Ничего, сынок, это просто х*й, которым лошадка е*ёт другую лошадку, а пальцем показывать — это не культурно!..
— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!?!?!?!
— Меня весь день приследуют знаки!
— Пошел снимать остатки зарплаты с карты, банкомат выдал купюру 5к
— А на ней написано «НЕ ТРАТЬ МЕНЯ»
В Америке:
— Изя, как будет по-английски «за»?
— Зачем тебе?
— Я хочу поговорить с тем негром за его машину.
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. «Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? » — спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: «Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю»
— Сынок, настало время поговорить о сексе.
— Пап, я взрослый и уже всё знаю.
— У меня появились новые сведения!..
Блондинка едет в автомобиле и слушает радио. Слышит:
— Вы слушаете Европа плюс.
Блондинка:
— А откуда это они знают?
Мама девушки отчитывает молодого человека:
— Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас что-нибудь за душой?
— Ну, я могу приложить руку, сердце и еще 25-сантиметровый инструмент для влагалища…
— Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать!
-Говорите по английски?
-Только со словарём… С людьми пока стесняюсь…
— Оx, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он наверное страдает?
— Ага… Страдает… Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце!…
— Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
— Меня зовут Юра.
— Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!
Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает продавцов:
— Есть у вас что–нибудь чтоб живое и, сука, умело разговаривать?
— Есть! Ответили продавцы, и продали говорящую сороконожку.
Приходит домой, накормил её и говорит: гулять пойдёшь? Она молчит. Он опять спрашивает: гулять пойдёшь или нет? Она опять молчит.
— Блядь!!!!!!!!!!Наебали!!! Какая же ты, сука, говорящия сороконожка?
— Да тихо ты, блядь…! Я обуваюсь.
— Тарас, ты кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности.