Анекдот 19

Урок русского языка:
— Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому
что».
Машенька тянет руку:
— Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
— Хорошо, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка.
— Бабушка взяла газету.
— Ну и что?
— Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры
долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
— Вовочка, что ты там ищешь?
— Отстань.
— Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
— … вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь
замуровали.

Учитель спрашивает маленького Вовочка:
— Твой пиджак и чего сделан?
— Из сукна.
— Верно; а сукно из чего выделывается?
— Из шерсти!
— Молодец! А шерсть кто нам дает?
— Овцы.
— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа.

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между
ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит
пример:
— Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка
отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к
щеке. Что это было?
Вовочка поднял руку:
— Поцелуй контролера, мадмуазель!

Вовочка в «Живом уголке» вертит в руках курицу. Она орет,
вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю
школу. Влетает в «уголок» ботаничка и в испуге спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Как что, — спокойно отвечает Вовочка, — я ищу у нее эрогенные
зоны.

Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
— Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
— Член.
— Но это же не сосуд!
— Сосут, еще как сосут!

— Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в
школе?
— Звонок, папа.

Учительница обращается к ученикам:
— Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
— Гагарин, Титов…
— Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
— Мои папа и мама.
— Ты что-то путаешь.
— Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме
говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр
одел?» — «Нет». — «Тогда полет отменяется».

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли
кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
— Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Учительница:
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
— Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда
не поздно.

Вовочка(В) в школе Марье Иванне(МИ).
(В)- Марья Иванна, я вас люблю .
(МИ) — Hо, Вовочка, я не люблю детей .
(В) — А мы будем предохраняться :-)).

-Где твоя тетрадь, Вовочка?
-Она скончалась.

В гимназии на уроке сидит печальный Вовочка..
Учительница:- Вовочка, что случилось.
Вовочка: — Брата повесили… Нет, мы пойдем другим путем…

— Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Звонок, папа.

Мама кричит с балкона:
— Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
— Ну, что?
— Чем ты там занимаешься?
— Машку трахаю!
— Смотри, только не кури!

— Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
— Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на
месте.

Бобик забрался на Жучку… Вовочка спрашивает у мамы:
— Что это они делают?
— Да, это Жучка Бобика катает…
— (удрученно) Вот так всегда — кто везет, того %бут…

— Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
— Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
— Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что
получается?
— А, понял! Получится фига!

Мать Вовочки — учителю:
— Мой Вовочка — гений. У него столько гениальных идей,
не правда ли?
— Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.