Анекдот 134

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.

— Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть!
А на носу — повеситься!

Мужик приходит к другу на день рождения:
— Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе… фигу!

…победители Первого Всесоюзного смотра послушных мальчиков, юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко за лето обдули 40 га одуванчиков…

— Кто ходит на выборы? Обычно — бабки.
— Бабки решают все!

Слепому в руки попалась терка. Он взял ее, вертел-вертел, щупал-щупал а потом не выдержав:
— Мля, и какой урод такую байду написал!

На Тверской в Москве, девушка останавливает 600-й мерин, наклоняется к окну тачки, и говорит:
— Сегодня для Вас новый тариф «Экономный», первые 15 минут бесплатно.

— Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
— При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении — вся курица.

В магазине одежды:
— Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
— Нет… Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

Хирург возвращается с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
— Миленький, хорошенький… Зря подлизываешься. — У меня сегодня не операционный день.

Классный руководитель:
— Тема нашего сегодняшнего родительского собрания: «Нищенская зарплата работников народного образования».

Жена советует мужу, сидящему за рулем: — Включи сигнал поворота, тормози плавней, да не поворачивай так круто… — Не болтай! Твоя работа — улыбаться работникам ГИБДД.

Сидят две мухи, едят дерьмо. Вдруг одна отплевываясь говорит:
— Тьфу , опять волосина попалась.
Вторая смотрит на нее и говорит возмущенно:
— Наташа! Мы же кушаем!!!

Дед Мазай подплывает на лодке к «Титанику», стучит веслом по борту и кричит:
— Зайцы на корабле есть?

Одна подруга говорит другой:
— Ты знаешь, по-моему, Вася вчера сделал мне предложение. Он сказал: «Пора заканчивать с нашей дружбой».