Анекдот 96
В Московском зоопарке возле вольера со слонами стоит свита высокопоставленных лиц. Стоят и что-то обсуждают. Слон говорит слонихе:
— Что-то министр сельского хозяйства к нам зачастил. Ох, не нравится мне это!!!
Два человека встречаются на том свете:
— Как ты сюда попал?
— Упал с 14-ти этажного дома. А ты?
— Смотреть надо, куда падаешь!
Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина:
— Ваши права.
— Не отбирайте их, пожалуйста, у меня там такая удачная фотография.
— Его постигла сладкая смерть…
— А как он умер?
— Его раздавил грузовик с сахаром!
Судья:
— Эту кражу вы совершили сами?
Обвиняемый:
— Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена — никому нельзя доверять.
Секс по телефону. Она спрашивает:
— Дорогой, что ты сейчас со мной делаешь?
— Бью тебя по морде и требую водки!
Пьяный сидит в луже. Подходит милиционер.
— Почему сидите на проезжей части?
— Не п-п-поверишь, нач-чальник, рад-д-и-к-к-улит свалил, проклятый…
Похороны электрика. Голос из толпы:
— Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
— Триста восемьдесят…
— Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
— А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
— Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
Медсестра — больному:
— Хватит смотреть телевизор — пора в кровать!!!
— А нас не застукают?
— Сколько у вас длится спектакль?
— День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.
Дама спрашивает у художника:
— А мой портрет будет действительно прекрасным?
— Конечно. Вы себя даже не узнаете.
— Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности.
— Так это же моя жена!
Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
— Аптечка есть?
— Нет, но со мной едет медсестра.
Стук в дверь, на пороге милиционер.
— Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
— Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.
Жена спрашивает мужа:
— Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу!? Я так мерзну! Я как ледышка!
— Вот по этой самой причине…
Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс — проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
— Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!
Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
— Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг…
Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю:
— Вам не мешает мое перо на шляпе?
— Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!