Анекдот 95

— Что делает муха в моем супе?!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:
— Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось.

Муж возвращается домой и видит в пепельнице тлеющую сигару.
— Откуда взялась эта сигара?
Голос из-за портьеры:
— Из Гаваны.

Жена мужу:
— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Муж:
— Да, Романов не было. Зато были Кати, Наташи, Оли…

Теща зятю:
— Вы говорите, я вам в тягость… Да кто же меня сделал тещей, как не вы!

— Я сейчас работаю в ресторане «Ханой».
— Кем, кем ты работаешь?

-Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
— Все ясно. Когда уезжает ваша теща?

— Абрам, а почему это в русских сказках Иван — всегда дурак?
— Хм, Изя, ну, а в наших он — кто?!

Жена — мужу:
— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
— Знаю… Мне ничего, а тебе шубу…

— Петька, ты Анку любишь?
— Да, вчера ночью любил!
— Дурак, я про настоящую любовь!
— А… Ну это когда белых разобьем!

— Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказкой национальности?
— Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в горы…

Наркоман сидел у окна девятого этажа и упал вниз. Собралась толпа людей, его спрашивают:
— Что случилось?!
Наркоман (отряхиваясь):
— Понятия не имею, сам только подошел.

Больной отходит после наркоза:
— Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
— Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

— Каково состояние больного?
— Два миллиона долларов!
— Ну, тогда начнем операцию.

На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.
— П-п-п-педро П-п-п-перес.
— Вы заика?
— Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

Идет эксгибиционист по улице. Ему навстречу — женщина. Он резко распахивает плащ… Женщина:
— Ой! Я, кажется, колбасу забыла купить!…

Ползут два партизана в разведку. Первый:
— Блин! Я в говно вляпался!
И руку поднимает. Второй начинает громко ржать. Первый зажимает ему рот рукой:
— Да тише ты!

— Вам нравится мой новый муж?
— Вам идет все!

Сколько зубов должно быть у тещи?
— Два: один — чтобы открывать зятю пиво, другой — чтоб просто болел…

— Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим!
— Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!

Идет Дядя Федор, видит — Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
— Что, Матроскин, колбасой вниз — вкуснее?
— Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!