Анекдот 92

— Что за ресторан: телятины нет, устриц нет, оливок нет! принесите мне пальто!
Официант:
— К сожалению, вашего пальто тоже нет.

— Какая разница между мужиком и мужчиной?
— От мужика пахнет мужиком, а от мужчины — женщинами…

Женился Новый Русский, а теща ему и говорит:
— Ты конечно крутой, но по сути своей дебил, ты даже гвоздя-то забить не сможешь…
— Ты че, старая, гонишь, у меня по этому вопросу есть спецы, давай адрес Гвоздя!

Политик перед выборами:
— Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня, это дать мне шанс!

Встречаются два старых еврея. Одному — 75 лет, второму — 90. Первый — второму:
— Я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что не приду.
— Зато я на ваши, Абрам Давидович, приду обязательно.

— Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
— Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

Экскурсовод проходит с экскурсантами мимо дома и говорит:
— Итак, товарищи, в этом доме в 1913 году скрывался Владимир Ильич Ленин у Инессы Арманд от Надежды Константиновны Крупской…

Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь:
— Откуда пришла — там и ночуй!

— Жора! Возьми меня!
— С собой?
— Нет, сейчас!

— Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
— Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

— У тебя Винда на машине стоит?
— Нет, висит…

Сидят на ветке ворона и воробей. Вдруг воробей, показывая пальцем в никуда, говорит «ТАМ!». Ворона срывается в указанном направлении. Через некоторое время возвращается:
— ГДЕ?
— КТО?!

— Папа, что такое финансовый гений?
— Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
— Перед собакой есть тормозной след…

— Пятачок, я похож на полового гиганта?
— Нет, Винни, ты похож на гигантский половик!

— Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом.
— Так… У вас есть дети?
— Да, четверо…

Три алкаша бухают в подворотне. Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в грязь. Другой говорит третьему:
— Вот, за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда остановиться!

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
— А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
— Вы знаете, — теряется девушка, — это был не день…

После постели Он — Ей:
— А ты говорила, что была девушкой.
— А я и была — у Сереги спроси!…

— Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
— Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!