Анекдот 91

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

Мент останавливает машину:
— Ваши права.
Оттуда пьяный голос:
— Администратор…

Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
— Сынок, ты что такой задумчивый?
— Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

Первоклассника тащат в школу:
Он во всю упирается и орет:
— Одиннадцать лет!!! За что?!!!

— Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
— Который?
— Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека…

Дама в меховом магазине говорит продавцу:
— Вы уж извините, что деньги такие мокрые — муж так рыдал, когда отдавал их мне!

— А мой муж такой золотой, ну прямо клад.
— Не обольщайся, твоих там только 25%.

Пьяный мужик захотел малую нужду справить — сунул руку в карман достает огурец и говорит:
— Ну вот! Оторвал! И кровь по ногам хлещет!…

Двух мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, один спрашивает:
— Слушай, а тебе какие женщины нравятся, худые или полные?
— Да не переживай, сгодишься.

Василий Иванович хватает с перепоя шашку и орет:
— Порублю! Порублю!
— Василий Иванович! Хватит! Собрали уже…

— А мы с другом вчера сбросились деньжатами, да купили шикарную иномарку.
— Ну и как вы ее делите?
— А че ее делить, приклеили на конверт, смотрим.

— Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
— Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

Приходит мужик к кардиологу:
— Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке…
— Так, вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.

— Пардон, мадам!
— О, мсье — француз?!
— Ну, дык, @б твою!

— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
— Канэчна, братан!
— Как это вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
— Hикак нэт, товарищ сержант!

— Дядя, а правда вас акула укусила?
— Правда.
— А куда?
— А вот это неправда.

— Как сделать так, что бы в глазах блондинки появился огонь?
— Посветить фонариком в ухо.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может…

Летит ворона, напившаяся в нуль. Вдруг в дерево — бац! Падает вниз:
— Подумаефь, упаду — пефком пойду.

— Вот на этом фото мне пять лет.
— Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
— Нет, вы держите фотографию вверх ногами!