Анекдот 88

На экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
— Составьте предложение на немецком языке: «Лягушка скачет по болоту».
Студент:
— Айн момент! Дер квакер по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Учительница говорит ученикам:
— Сегодня будет затмение солнца. Посмотрите это ровно в 22.30.
Голос с задних парт:
— По какому каналу?

У программиста спрашивают:
— Почему ваши дети все время ссорятся?
— Конфликт версий — отвечает программист.

На уроке Мария Ивановна спрашивает:
— Дети, кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
— Чтобы и негры могли иметь детей.

Доктор спрашивает у ассистента:
— Какая темпеpатуpа больного?
— Нормальная, комнатная, 18 градусов…

Врач спрашивает пациента:
— Скажите, а вы обманываете свою жену?
— Ну, конечно. А кого же еще?

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
— Волька, а что это у меня по х@# такие маленькие и синенькие бегают?
— Да это тебя менты вязали, а ты их на х$# послал.

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

— Иванов!
— Я!
— Редкая фамилия!
— Да, сэр!

Девушка говорит своему парню:
— Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал…

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим…

— Папа, это правда, что люди произошли от обезьян?
— Конечно.
— Значит, вы с мамой меня усыновили?

Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдруг рядом голос:
— Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте…

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Волк…
Через пару дней, на поминках Волка, Медведь:
— Чтоб эту б@#дь больше в лес не пускали!

Вопрос:
— Какие отношения могут быть между ФИЗИЧЕСКИМ и ФИЛОЛОГИЧЕСКИМ факультетами?
Ответ:
— ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ!

Врезался Запорожец в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с криком:
— Ну все, дед! Что там у тебя есть? Квартира? Дача? Что еще?
Дед достает «Калашников», расстреливает всех и устало говорит:
— Бля, как же задолбали меня эти бомжи!

Сидят два алкаша.
— Василич, пить будешь?
— Не, щас не буду.
— А щас?

— Скажите, — допытывается молодой писатель у редактора, — есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
— Ну, разумеется. Все люди смертны, и я — не вечен.

Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
— Как? Вы сделали мне три рукава?
— Ах! Что же вы меня не предупредили…

— Есть ли жизнь на Марсе?
— Конечно, есть, ведь «Марс» покрыт толстым, толстым слоем шоколада!