Анекдот 87

— Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
— Знаю. Но у меня Вы уже занимали!

Маруся рассказывает подруге:
— Ко мне вчера Ванька приходил, трахнул и ушел. Интересно, зачем приходил, может че сказать хотел?

— Все мужчины хотят одного.
— Да!? А мне казалось, что большинство из них хотят другую.

— Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
— Да, устаю быстро.

— Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
— Никто, это оригинал.

Парикмахер подстригает клиента и говорит:
— Ну и голова у тебя!
— Да! Два института окончил, вот и голова!
— Оканчивай хоть десять, а голову надо мыть чаще!

В парикмахерской:
— Потрясите, пожалуйста, головой. Я туда уронил ножницы!

— Почему в моей комнате на окне две сетки? — спрашивает постоялец горничную.
— Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.

Новый Русский — нищему:
— Мужик, да ты че, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть «спасибо» сказать!
— Вы что, за свои пять паршивых баксов чуда хотите? Я же — глухонемой!

Как-то раз менеджера по персоналу спросили:
— Можно ли купить абсолютно честного, неподкупного человека?
— Купить нельзя, продать можно…

— Девушка, сколько времени?
— Два часа, пятьдесят долларов.

— Что будет, если скрестить Кенгуру и Слона?
— Большие ямы по всей Австралии…

Приходит больной к доктору, крутит руками и говорит:
— Доктор, мне больно, когда я так делаю!
— Дык не делайте так!

— Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
— Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.

В украинской школе:
— Богдан, сколько раз тебе повторять, слово «самолет» пишется с «м», а не с «л»!

— Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
— Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?

— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!!!

— Доча, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег!
— Ну что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!

В гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

Женщина рассказывает:
— Самое приятное после катания на коньках — это когда ты их снимаешь…
Один мужик добавляет:
— То же самое я испытываю после питья пива.