Анекдот 84

— Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
— Он у тебя, наверно, священник?
— Нет, боксер.

Класс пишет сочинение на тему: «Что я сделаю, если мне дадут миллион?» Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
— Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?

— Ваша фамилия?
— Пук.
— Как?
— Не Как, а Пук!

Один мужик рассказывает другу:
— В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую — неинтересно.

Папа Вовочке:
— Не ковыряй в ушах — ты ж потом эти ногти грызть будешь.

Мать откровенничает:
— У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!

— Покажите ваши права!
— Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.

— Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? — спросила мама сына.
— Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь…

Телефонный звонок среди ночи:
— Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
— Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
— А я вообще с другого района звоню.

Подруги делятся друг с другом, как они наводят дома порядок. Одна и говорит:
— А я приду домой, гляжу — пыль лежит, думаю: «Дай-ка и я прилягу!».

Учитель жалуется коллеге:
— Ну и класс мне попался. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают.

Аквариум — моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
— А что на это говорит твоя жена?
— Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе!

У поручика Ржевского спрашивают:
— Поручик, Вы дворянин?
— Да, у меня такое генеалогическое дерево, дамы, когда видят — в обморок падают.

Муж — жене:
— Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж…

Встретились два приятеля:
— Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной… О, кстати, вон еще одна.

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
— Налива… Ой, раздева… Э-эээ, от винта!

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
— Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
— Да, папа.

Ротный перед взводом:
— Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!

Ну, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:
— Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!
— Хорошо-то оно, конечно, хорошо… Но головы-то три, а печень-то одна!

— Вы имеете домработницу?
— Нет, она приходит только убирается.