Анекдот 83

— Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром?
— Это та, со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером!

Парень присылает из армии домой гранату:
— Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
— Как вам не стыдно — с утра нажрался!
— А что, я на работу не жравши должен идти?

Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
— У меня обследование стоит десять рублей, — говорит профессор.
— Ах, извините, пожалуйста, мне сказали — пять…

Медкомиссия в военкомате. К женщине-доктору заходит призывник. Она:
— Раздевайтесь… нагнитесь… раздвиньте ягодицы… одевайтесь.
Он (одеваясь):
— Что, мать, отсрочки там не видно?

Приходит омоновец домой, достает дубинку, и начинает бить жену. Та в крик:
— Перестань! Прошу тебя, никогда не бери работу на дом!

Сидим, разгадываем кроссворд:
— Бытовой прибор, три буквы.
Все хором:
— НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!

Парень говорит девушке на свидании:
— Ты у меня самая красивая, стройная и умная. Только не знаю, почему все говорят, что у меня совершенно нет вкуса.

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена:
— Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
— Нет, улицы широкие!

Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:
— Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
— А оружие брать с собой или на месте выдадут?

В публичном доме:
— Манька! Не топи! Клиент потеет и сползает!

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
— Ой, извините!
— Э нет, я шахматист, тронула — играй.

— А журнал «Работница»-то, ментовский!
— Да, ну?
— Там есть рубрика — «Для тех, кто вяжет»!!!

Идет милиционер и говорит:
«Я мыслю — значит существую».
И умер…

Начальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит:
— О нас ходит много шуток. Но не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них — непонятные.

Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его.
— И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

— Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
— Когда раньше?
— Ну, когда еще не изобрели денег, машины…

— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…

— Какая разница между телевизором и ночной вазой?
— От ночного горшка круги на попе, а от телевизора — под глазами.

Приходит женщина к своему участковому врачу:
— Раздевайтесь и ложитесь…
— Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.