Анекдот 80

— Зря ждете, — говорит бабушка юноше на автобусной остановке, — этот автобус ходит только по праздничным дням.
— А у меня сегодня день рождения.

— Пожалуйста, — говорит врач медсестре, — возьмите термометр, пойдите во вторую палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на шариковую ручку.

— Доктор. Я сломала руку…
— В каком месте?
— На кухне.

Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
— Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.

В ресторане подвыпивший клиент читает меню, и заказывает официанту:
— Пожалуйста, этого инвалида.
— Какого инвалида? — спрашивает официант.
— Ну, вот здесь написано — татар с одним яйцом.

Катастрофа — самолет упал в море. Отплевываясь выныривают два летчика. Один:
— Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция!!!…

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол.
— Вот Вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару, бутылок:
— Я возьму две.

Приходит мужик в булочную:
— Дайте мне булку хлеба.
— Вам черного или белого?
— Мне все равно, я для слепого беру.

Встречает как-то медведь страуса и говорит:
— Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами, и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суете?
— Понимаешь, Миш, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!!!

— Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
— Корова села.

Мама спрашивает Петю:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
— Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

— Что говорит блондинка, когда ее просят посмотреть не горят ли поворотники?
— Горят. Не горят. Горят. Не горят. Горят. Не горят…

Сидят два террориста в кабине спейс-шаттла на орбите.
Один к другому поворачивается и говорит:
— Знаешь, угнать — то мы его угнали, а вот что дальше делать?

Сын:
— Папа, заспиртуй таракана!
Отец:
— Х-х-х-х-х-х (дует). На, сынок, играйся!

В ресторане посетитель удивляется:
— Сколько у вас мух!
— Да, вы правы, — соглашается официант, — целых сто двадцать три.

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
— Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…

— Мама, можно мне немного поплавать?
— Можно, только не намокни.

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
— Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

Ночью жена будит мужа:
— Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
— Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.

— Я первый… Я первый… Вызываю наземную службу. Высота 5000 метров. Горючее кончилось. Передайте инструкции…
— Наземная служба… Первый… Первый, повторяй за мной «Отче наш, иже еси на небеси…»