Анекдот 78

Заключенный пишет письмо жене:
— Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек:
— Можно вас перебить?
— Нет. Нам некогда.
— Это не займет много времени, у меня «Калашников».

— Скажите, Изя, почему Талмуд запрещает нам переходить на григорианское летоисчисление?
— Конечно же, чтобы избежать-таки компьютерной ошибки 2000 года.

Маленький мальчик спрашивает в троллейбусе у мужика:
— Дяденька, вы на следующей остановке выходите?
— Выхожу — не выхожу… Главное, мальчик, чтобы ты учился хорошо!

В палату к больному зашла медсестра.
— Скажите, у меня есть надежда?
— Нет. Вы не в моем вкусе.

Обкурилась ворона травки, летает на спине и кричит:
— Ничего не слышу, ничего не вижу, приземлиться не могу, сбивайте палками!…

Встречаются две подружки.
— Ну, как прошло 8 Марта?
— Муж трахнул с утра!
— А мой кофточку подарил, дурак!

Идет по дороге вся в кровищи кенгуру. Ее спрашивают:
— Что случилось?
— Да, вот в троллейбусе сумку разрезали…

Официант:
— Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки!
Посетитель:
— Ах, вот, оказывается, где вы были!

Посетитель в кафе:
— Сестрица, вина и фруктов.
— Точнее, братец, — холодно отозвалась официантка.
— Сто грамм и огурец…

У вегетарианца спросили:
— Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
— Нет, я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ!

Сидит программер дома за компом. Вдруг! Стук в дверь. Открывает он,… а там стоит смерть с косой! Правда, маленькая такая — 3.5 дюйма. Программер (в ужасе):
— Мне ж еще жить, да жить!
— Расслабься! Не к тебе я — к винту твоему…

— Сегодня, — сообщает муж жене, — приходили из дома престарелых…
— Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
— Да, твою маму.

— Что такое переходный возраст?
— Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

— Молодой человек, куда вы пятачок суете?
— А что вы на кассе расселись?