Анекдот 77

— Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
— Я тороплюсь в больницу.
— Ну, тогда, пожалуйста.

Босс — новоиспеченной молоденькой секретарше:
— Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово…

-Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?

Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
— Сейчас бы женщину!
— Большую, толстую, теплую!
— Ага, чтобы лежала и не дое$#валась!

— Почему ты опоздала, дорогая?
— Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая…

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
— У вас что, потолки высокие?
— Нет, сосед.

Жена спрашивает мужа:
— Где это ты был вчера?
— Это ложь. Кто это тебе сказал?

— Ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
— А что делать, если молния сломалась?

— Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
— О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

— Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
— Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга — детей, а адвокат — все остальное в качестве гонорара.

Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для рыбы не в ту руку.
«Фи, какая невоспитанность!» — сказала одна старая дама.
… с тех пор про поручика все время рассказывают всякие гадости…

Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает:
— Ты что вчера делала?
— Я колядовала!
— Не ври, это я Коле давала.

Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
— Падшее существо, пять букв, последняя — мягкий знак?
Муж быстро:
— Рубль!

Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол — не превращается обратно в лягушку… Пришлось есть так…

— Скажите, а пирожки у вас свежие?
— Нет, с мясом.

— Как у тебя дела с Васей, доченька?
— Спорим по мелочам.
— Каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет…

В кабинете у окулиста. Врач:
— Читайте нижнюю строчку!
— Напечатано в типографии «Нижегородполиграф». Тираж 5000 экз. Заказ 24240.

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
— Вот тот мушкетер мне просто проходу не дает. Не знаю, как от него избавиться.
— Ничего нет проще, — советует муж, — сними маску.

Пациент спрашивает у врача:
— Доктор, я жить буду?
— Не знаю, я еще не решил.

— Ребята, вы, откуда будете?
— Мы из горлА будем…